ランクの自覚と活用について

昔、プロセスワークの方々と話をしていたに、「ランクが〜〜」と言う話を聞いたことがあって、興味深く、ピンと来たのですが、人の話を聞いても本を読んでもなぜか感覚がつかめなかった。この方たち自身が本当に理解してはいないのでは?説明がわかりにくいんですけど!と思っていた。

んで、そのまま気になったまま保留していた。なんか、人間関係の大事な要素っぽいんだけどなあ。理解力がついていけない〜。

ランクの高低が逆になるっていうのは、一般には弱者と言われている人でも、精神的なランクが高いと相手を圧迫する存在になって力関係では強者になるってこと??…で、それが?って感じだったのです。

 

 

今、思うにそれは、えーと、要するに、美しさは罪〜!(犯罪!?)ってことですかね?

ランクの無自覚と乱用は目も当てられない惨事を招く。

そんな輩を裁きたくなってしまうものだが、そこに気づき、心でつい裁いてしまう自分のランクの高さも罪だわね。

こういう精神的なランクを自覚できず、棚にあげっぱなしにしているから、無駄にごちゃごちゃした人間関係が続いてしまうってこともある…のかもしれない。

自分が弱者であるという誤認は、惨事を招く…かもしれない。

かもしれないレベルの理解ですみませんが、覚書。

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基本はひとり

娘はヤギと猫を飼うのが夢だそうだ。息子は将来、ひとり暮らしをしたら、猫を飼いたいらしい。

私も、ヤギと散歩して、草をはむはむ食べさせて、出産に立ち会って、乳しぼりして、その乳でチーズ作ったりしたいなあ!

ヤギと暮らす―田舎暮らしの相棒に!

でも、今家族でも、うちはひとり親でもあるし、数年後には私がひとりで暮らすことにもなるかもしれない。基本ひとりという単位でデザインしておくが吉。

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捨て猫問題を還元してみるとただの猫好きなのだ

ふるさとのねこ

岩合光昭の世界ネコ歩き スペシャル 津軽の四季 DVD【NHKスクエア限定商品】

同時に飼い猫を世話しきれなくなった時、増えてしまった時の殺処分の現実を思い出してしまうのでつらくなります。トラウマがキツイ〜。

だがね、そんなことは大人が社交辞令で引き受けてくれたらよかったのだと今は思う。答えは大人が考えるからいいんだよ!!ってサラッと言って、ふわっとあたたかく猫と一緒に居られる居場所を作ってくれたらそれだけで良かったんだと思う。

捨て猫問題を小学生に考えさせ、捨てに行くことを依頼するなんてとんでもなかったなあ…と。今でも小さなベランダさんは、捨て猫についてずっと悩み続けていますよ。猫を飼ってもいないのに。

ただただ、猫が大好きだった私でしたから、そんな悩みもあのころの大人たちに還元したいですね。

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若返り遺伝子すごいかも…

今日は(と言うか昨日か!もう一時じゃ。コレ書いたら寝ますm(_ _)m)、
なんだか心の断捨離が進んで、読書ができ、ノートが書け、
すべてがうまくいっているモードに!

そういえば、3月11日からパッタリと読書も読書メモも閉店していました。

大嶋さんの本とごくわずかしか読めてませんでした。それもなんか無理矢理な感じで💦

あんなに本を読むのが好きな私がです。

なんか、プレッシャーになってしまっていて…というか、
ある団体とガチで関わってしまってモードが変わるスイッチがパチっとハマっちゃっていたみたいで。

その遺伝子スイッチがようやくオフになったようです。
なんだよそれ〜!

でも、なんだか読書好きだったのも忘れちゃって、昔から読書嫌いだった気がしていたくらいでした。そのくらい自然に感じてしまう。私のせいだと思わせてしまう遺伝子ってすごいな。

そんな、不都合な遺伝子さんですが、私のために発動してくださっていたようで、ありがたいことです。もしかしたら、若返り遺伝子がよかったのかもしれない…とか思ってます。昨日、突然思い出して唱え始めたので。

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ネットワークの切断!

もうあれだけ書いたんだから忘れていいはずなのに〜!まだ、あいつのあそこがムカつくわ〜!いや、謝罪させないと気がすまない〜!距離置くだけじゃ、生ぬるいんであいつに天罰落ちたらスッキリするわ〜!

…と延々怒りが止まらない私。

さっき大嶋本読んでて気づいたんだけど、私にネットワークで共感してくれている誰かの怒りを感じているのかもしれないね。

好意的な共感だとしても、お人よしさんには無駄な動きにつながる発作のスイッチ押しますもんね。あはは!

みなさんの怒りを解消すべく頑張ってます!
選手代表のよしおさんです〜!

おう!その怒り、オレにまかせなよ!
578334
やんややんや〜!

こっちの怒りも任せていいかな−−!?

いいとも!

なーんてさ、管理職猿みたいに、ストレスがなぜか抜けずに延々怒りが止まりませんの(泣)

そんなあなたにこちらの呪文をオススメします〜!
消えない怒り、ありませんか〜?

なんか、怒りの原因がマッチしてうれしかったので、イラストをダウンロードして表現してみました😅

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あなたが星なら私は夜空よ〜♪

今日は、久しぶりに音楽も♪

思春期状態にあるババアはかわいくない!
まったくかわいくない!
ああ、あと半世紀若かったらよかったかもね…お気の毒。

私たちは同じお年頃でもシュガーちゃんだから!
ブギウギわくわく揺れる恋。

あなたが星なら私は夜空よ
あなたの瞳にキラキラ光る
いやなことなんてわすれちゃう〜

要さん、歌うまいし、楽しそうだよな〜。
ブギウギわくわく

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植えつけられる前に戻れるならば

ジャッジメントを植えつけられる前のお話。

空の上での安住、母親の子宮さんからの絶え間ない温かいハグを離れることになった私たちは、この不安定で薄ら寒い、不快な空間にひねり出されることになった。

産道に導かれた私たちは、1ミリでも心地よい状態をめざして、自分の持っている感覚器の能力を全開にして自分の体の感覚をたよりに、激動の体験にただ身を任せるしかなかった。

他に選択肢のない私たちの人生の始まりであった。

はじめそこには、苦痛も喜びもなかったはずだが、私たちの感覚器の一部に外部とのダイレクト連携されてしまう装置があり、そのニューロンがオンになっていたので、覚えなくても感覚として言葉があった。

言葉は光だった。

混沌でいいも悪いもない世界に、与えられた輪郭。

その私たちのもつ一部の感覚器を平均的な人間よりも発達させざるを得ない環境だったのが、今展開されているドラマを招いた私たちの人生の特徴なんだと思う。

こうして、ジャッジメントを植えつけられる前の私たちに戻れるヒントがなにか有るんじゃないかと思って、身を産道通過、子宮へとさかのぼって感じていたことを思い出してみる。…というか、追体験というか感覚器の再生機能というのがあるならそういう感じ。

あ、そういえば!あの時にあった一体感?はどこに行ってしまったの。

混沌の中に置いてきてしまったのかな?

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ホメ殺しってどうやるんだろう?わからない〜

先日、諭吉さんが英世さんにすり替わってしまっていた件の調査結果が例のグレートなお方の上司さんから今朝届きました。ドキドキ…何が書いてあるんだろう怖い〜と震えながらポチッとしてみたところ、やっぱり原因はグレートさんでした。

さすが!お目が高いですな〜!

その決断力と行動力!

理由も団体愛ゆえとの…正義感あふれる理由!

経済的な配慮のできるお方!

素敵すぎます〜!✨✨

ご当人から近々連絡をいただけるそうで、さらにドキドキ…。どんなお詫びが聞けるのか…。本音では、声も聞きたくないという感じだけど、きちんとお詫びしたいということなんですよ。ああ、呪文唱え続けなくちゃ!マジ、怖すぎます。頭痛くなってきた。(何か届いてるよね。)

お詫びをお聞きするついでに、仕事交代のお願いをお伝えしたいと思っているんです。ごっちゃんでーす!とまとめたい💦💦

今、グレートさんが怖いのと、上司さんの誠意のある対応への感謝が混ざりあって、担当交代は申し訳ないんじゃ?という気分にもなってしまう。

いやあ…。どう思う?

やっぱ続けるなんてムリだよね(泣)

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自己主張してみたが、罪悪感に苦しむ

私の中では大きなことなんだけど、一般的には「ちいさなこと」かもしれない。

ちいさなことにイライラしなくなる本

この本の148ページ〜を読んでよっしゃ!と思い立って昨日感じた怒りを訴えに友人宅へ。

あいつ嫌いなんで、私の前で肯定的なニュアンスで名前出さないでくれる!?

と伝え、事情もぶっちゃけてきちゃった。

「話してくれてありがとう!私はそんなリーダーにはならない!配慮が足りなくてごめんね」という言葉をゲットしました。とりあえず、ホッとした。理解者ひとりできました。(本音はわからんが〜爆)

 

生まれてきてごめんなさいの私は、そんなめんどくさい事情を誰かに聞かせるなんて恐れ多い〜という遺伝子が発動して朝から変なミラーニューロンとつながったりして「おまえの人生最悪だな」なんて胃のあたりで放射性物質〜!

ちょっと自己主張するだけなのに大騒ぎですが、これも還元するしかないですね。オリジナルじゃなーーーーい!(多分)

進化の停滞〜!

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まだ名前のついていない何か

胸にしみる 空のかがやき
今日も遠くながめ 涙をながす
悲しくて 悲しくて
とてもやりきれない

コトリンゴの歌を聞きながら、この世界の片隅にを観終わった後の胸の衝撃を思い出す。

悲しいでもない
悔しいでもない
うれしいでもない

まだ名前のついていない感情があるんだと知った。

衝撃、ショック、すごい、撃ち抜かれた…
そして、泣きたくなる
地団駄踏みたくなる
何かを叫び出したいような気もする

誰かに抱きとめられたかったかもしれない…
生まれた時の私の衝撃はこんなだったのかもしれない

そう考えると、感情というのも違うのかもしれない
感情が生まれる前の混沌
自分なりのジャッジがまだ確立されていない分野での衝撃で
感情が生まれ出る前のところで行き場がわからずに保留にされている状態だったのかもしれない

虚無はどうでもいいんです。
こだわりがないから、特定の感情を必要としない。

ああ、ジャッジメントは必要なかったんだ〜!
という
今までを覆すような圧倒的な存在感を胸に受け止めたのかもしれない。

今の時点での仮説です。

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罪つくりな私のこと

夏休みは忙しい。

中学生女子に振り回されて毎日嬉しい悲鳴だ💦

昨日は娘と友達の家に片付けの手伝いに行ったら、家事アドバイザー◯◯某(棒?)の勢いでゴミ袋を何袋も作って拭き掃除!

そして気づいた!!
ああそう言えば、かの◯◯食堂のキッチンを片づけだしたら、リーダー女子の嫌な態度がヒートアップして事件が起きたっけ…!爆

あれは、あれは、嫉妬発作以外の何ものでもありませんでした。…と振り返る。遠い目…。

ベランダ棒みたいに売り出して億稼げまっせの勢いで滞っていたあのキッチンを片づけましたから、それは罪ですよね。罪〜!しかも、蓋然性が壊れている…。1日働いて500円でした。(でも、結局はケンカ別れで頂いていませんよ。)

こてんぱんに嫉妬発作のネタ提供して罪〜!

まいどありーー!

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これできちんと抜けました。新しい毎日が始まった。

7月31日に総まとめをした。数時間かかった。

理事や担当者、会員の目に触れることになる意見書を某団体に公式に提出し、メーリングリストを退出、管理人も交代することができた!

これで、すべての関わりを断ったことになる。私が放った意見の結果は、野となれ山となれですよ。

昨日は娘をイベントに連れていき、楽しみ、夜まで遊んでから帰宅した。

新しい毎日!×7?

今日は、ちょっと自宅で家事や事務仕事をして、終わったら自分のことをしようかな−。

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あはは!

まだアラフォーと思われる素敵な女性に向かって、オモシロバアサン言っちゃってすみませんm(_ _)m

同僚だった素敵な先輩のことを怖いお姉さんなんて書いてごめんなさいm(_ _)m

私が特定されて該当の人が自分のことを書かれていたと知ったら嫌がるだろうなあ…。

私だったら嫌だし、怒るわ。

などとアップしてからぐるぐるするのが私の小心パターンで、だったら脚色しておけよ!

でも、マッチした表現がしたかったのでつい…。

それに、こんな片隅の大嶋ファンしか検索でたどり着かないだろう弱小Blogのことを発掘することも、私だと特定する奇特な人もいないだろうと思うので余計な心配なのだろう。

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今日も時空を超えて

好きなものや音楽が共有できるとうれし恥ずかしいものなのですね。

私も中高から荒井由実、松任谷由実の不思議な魅力にオアシスを得ていたのですが、共有できる友達はいなくて…。なんでだろ?少ないながらも数人いた友達でユーミン好きで盛り上がった記憶がないなあ。就職して職場の怖い姉御さんがユーミンのコンサートに行くって言うのでご一緒させていただいたことがあるけれど、恐怖から失敗ばかりでトラウマ記憶になっています。コンサート自体を覚えていないという悲しさ。横浜に行ったというのだけは覚えているんだけど😅

まあ、売れてる人なので、世間の愛好家の人たちとのつながりは感じていましたから、不満もなかったですけどね。それでも、今日は、身近な友達が同じような曲が好きで聴いていたって知って、当時の私も時空を超えて喜んでいる気がするくらい、うれしいことだって自覚しました。

一昨日の事件のことですが、私の💢遺伝子スイッチオンにビンゴな人と行動してしまったのが運の尽きでした…。特徴的遺伝子ガンガンで押し付けてくる人には閉口します。いくら遺伝子のせいだって思っても、嫌なものは嫌で、平気とは思えないですよ。私も遺伝子オフが定着しているわけじゃないんですから!ねじ伏せられたら爆発遺伝子オンですわ👩💢明治田舎婆さんには幼少期によっぽどねじ伏せられてムカついていたんでしょうね。私。

コラージュさんのはまったく押し付けとかじゃないですよ。ささやかに共有できるとこんなに癒されてうれしいのです。不思議です。

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昨日からうだうだ

変わるのがこわいって今の私のことだなあ。

嫉妬されるのがこわいんだあ。

でも、変わった方が自由になれるっていうのもよくわかる〜。

でも、無意識さんが変わらないようにアディクションに突進させる〜。(ACEの還元で無意識さん退散!)

意識さんが「でもね〜!白旗なんで〜!大嶋さんの呪文しかできましぇーん💧アディクションの合間にちょびっとでも許して〜!💧」ってちょっとだけ、はさみこもうとする。「助けてくれ〜!!」

(しばしの間)

(高らかに歌い上げるシャンソン歌手のように〜♪)

お〜、ほっほっほっ!

無駄なことなんてひとつもないのよ〜!

嫉妬攻撃、まいどあり〜〜っす!

断捨離いっちょ〜!

まいど〜〜!

時空を超えて白馬に乗って大空をかけぬける〜♪

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恐怖の脳内ダメ出し合戦でボロボロに

いかんね。

幼少期に同居していた曾祖母さん(明治生まれ。若くして未亡人になり、気丈に100歳まで生きたオモシロバアサン)に似たタイプの人に会うと、アウト!ついやっちまいますな。

小学生で『いじわるばあさん』に出会った時、うちのばあちゃんのことをサザエさんの絵で書いてるなんてすごい〜と感動しましたよ、長谷川町子さん。マンガはほとんど読んでないですけどね。すみませんm(_ _)mあの風貌とネーミングがですね、明治の田舎バアサンの素敵さを表現しているな~と感激したわけです。

青島幸男が演じた時も、なんかうれしかった。やっぱ、あのオモシロ婆さんそう嫌いじゃないんだよな。でも、私の対極にいるような気がして、発作が止まらなくもなるのが難ですな。

というわけで、オモシロ婆さんタイプの人と一緒にあるお店で手続きの話を聞いていたときのことです。私が質問し出すと、上手に邪魔される〜。さすがです。でもムッとしますわな、私。いけない質問でもしましたか?いえいえ、私のやり方のほうがうまくいくから!ってダメ出しですわ。素直すぎるベランダのやり方なんて見てらんねって、言葉横取りでガンガンこっち優位になるように強気クライエントバージョンで話してくれたわけっすね〜。私へのダメ出しありがとー💢

じゃ、私一緒に行かなきゃよかったかよ。無駄に親切ですみませんね💢イラッ

なんだか、その方、暑いだか言ってましたし、イライラされていたみたいで、お互いに発作合戦になっていた可能性あり。💧(私、遺伝子オンで勝手な推測で書いてます。怒り発見器も使っていません。)

その後、なんかギクシャクしてましたし、同伴したことについてお礼言っていただけなかったし。やっぱ、ベランダの真面目さが気に食わなかった模様です。(妄想)

どうするのがいいのか、心に聞いてもわかんないし、発見器も動かないので方針が立たず、心落ち着かない私です。ええ、さみしいから一緒にいた可能性がありますので、行きたくない窓口への付き添いなんてもう二度と行かないでいいように、OXTRとか唱えておきます。

大嶋さんはすごいなあ。きっとこんな私のお困りごとを察知してさみしさの遺伝子をおまけに書いてくれている。

あとは、修行のように呪文を唱えてオモシロバアサンと淡々と関われるようになって、不必要ならさわやかにさようなら〜できたら、私は楽だなああと思うのでした。

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賢さと美しさをたずさえて存在する罪…脅威の存在なんです!!

奇跡のりんごを実際に見たことも食べたこともないけれど、それは奇跡と呼ばれるほどのビジュアルと味をたずさえたりんごなのだろうと思う。普通のりんごだって、美しいし美味しいもんね!奇跡って、肥料や農薬をやめたらダメになるっていう常識をひっくり返すことになったから奇跡って言われてるんだったよね。それは、奇跡でもなんでもなく、自然の理って言っている人もいる。

でも、その自然農、なんだかハードル高いって暗示も入ってきます〜!!これって嫉妬?

それが表に出てないうちから、私たちのポテンシャルは見抜かれている!なんで攻撃するのーーー?弱い者いじめをやめてーーー!って今まで怒っていたけど、違うって知りました。弱い者ではなく、賢く美しい脅威の存在ということなんですね。

賢さと美しさを自覚する呪文が、嫉妬攻撃を推進力いただけるようになる呪文なんだと思うんで、それ、思い出したいです。

嫉妬のことは、すごいことを教えてもらった喜びが大きくて、何度でも書いちゃう!

ありゃ?!奇跡のりんごの話は?

う~ん。肥料も農薬もいらない余裕な私たちに群がるお怒りのギャラリーのみなさんがいたとします。
さて、そんな肥料と農薬の管理でぐちゃぐちゃなみんなと同じになりたいの?

最初から肥料も農薬もうまく使えなくてハブられてたし、
学校で使い方を懸命に習ったりもしたんだけど、
なんだか習得できなかったことには意味があったのでは?

無意識にみんなと同じになりたくなかったのかも知れないね。
意識ではみんなと同じになりたかったんだよ。だから、悲しかったのだけれど。

でも悲しみは誤認で、その結果できた心の傷も誤認によって作られたものだったとしたら、
この本音を知って怒りをマッチさせてしまったら、消えてしまうのではないかな。

気高く、みんなと同じにならないよーって。
気高く、まいどありーーーで。

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「何を唱えていいのかわからにゃい!」ってなるが、、、

コラージュさんに嫉妬や羨望などと言っていただけるのは、いろんな意味でうれしいことでございます。まずはチャリーン!✨ごっちゃんです!!

素直なお賽銭を受け取った私ですが、一瞬のちに「生まれてきてごめんなさい」がでてきてこんにちは!こんなまぐれで、コラージュさんのお気持ち揺らしてしまってごめんなさいm(_ _)mちーん!

毎度おなじみの「ごめんなさい。まぐれなんで、もう期待しない方がいいですよ。がっかりさせちゃいます…」がちわーっす!ですよ。…四文字熟語の喜びでしょうか…。💧(ほめられてビビビかも)

けどね、
そんな弱気な私の気配を察知してか、
たたみかけるように

キタキタ!!………キタキタ!!
キターーー!!

コラージュさんのお賽銭なんてかわゆくて愛おしいものではなく、汚物まみれの嫉妬攻撃、きたのはもりもり◯◯コ君ですじゃ。💩やあ!元気そうだね?!

私が汚いからトイレだと間違えられちゃうわけで、それって私が汚れているのが悪いってこと?

どこに行っても、トイレな人生の私〜〜!!(酔)

この数時間、
トイレな人生がリアルで呪文が思い出せない〜!
呪文が書いてある本を開きたいけどどこにあるのかわかんない〜!
動くのがめんどくさーい!
探すのがめんどくさい〜!
誰かに電話した-い!
甘いもの食べたーい!
あいつとこいつとあいつらとこいつらが嫌い〜!
どこに行っても誰かが嫌い〜!
安住の地は存在しな〜い!
サヨナラしたーい!
という思考と数人の人物の言動がぐるぐるまわっていました。

コラージュさんのBlogにお返事しようと思い立って、ようやく抜けつつある方向性?

なーんだ、嫉妬攻撃が数カ所から同時に届いただけじゃん。
まいどあり〜!ってもらうの慣れてないわ〜💖

TPH1でしたっけ?と1個思い出してきた。よっし、◯◯独尊と交互に唱えて様子を見ます。
お騒がせな数時間でした。ああ、無駄!…と愚痴るが、ま、いっか!まいどありーっす。

ほめられてビビビでしたら、ギャバーグ2もいいかもね。

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『小さなことで感情をゆさぶられるあなたへ 』で、常識から自由になる

常識というのも抑圧者、支配者の支配ツールとして長くはびこっておる。

出生時より空気のように与えられて育つため、自分の感覚を麻痺させて常識の感覚を内面化させてしまっていて、わからなくなっている。

心よ〜!私はどんな常識にとらわれてますか?

ってやさしく問うて、びっくりポンで出てくる本音はなんて心地よいのだろう!

昔、斎藤学さんや信田さよ子さんやフェミニストたちが常識や世間体を内面化した同調圧力をうまくマッチした言葉で表現した時感じた快感に似ている。

でも、そんなのも、自分でできるんだ〜!もっと痛快に!

識者の見解でも、社会派でも、スピリチュアルでもなく、やさしさでそれを乗り越えたのが無意識さんとの協力関係だった。

無意識さんは、つながり合っていて、誰のものでもない〜っていうのもいいなー。

ゆるーく自由に。

そして、やさしく、面白い。

戦わなくても、大丈夫!

そんな、常識を根こそぎ崩してしまう最強なやり方に出会ってしまったのだった。

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時空を超えて心自由に死を考えてみる

死んだあと、私の家族や友達が何を思い、どのように行動してもかまわないよ〜。
私をネタに盛り上がってくれてもいいんだよ。
こんな葬儀の行進も妄想してみると楽しい。

 

何もしなくても、それぞれがひとりでひっそりお別れしてくれてもいいな。
身近な人が死んじゃったとき、どう過ごすのが正解なんてないんだろうな。

私は、お庭の植物に囲まれて寝ている私、風にそよぐ植物たちを想像した。
時空を超えて、死んだ後の家族を想像し、そして、死ぬ時の私に寄り添ってもみる。

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気配があるけど、気のせいかも知れない それは、おまかせする

この時期にこのタイミングで大嶋さんの本が出版相次ぐのは本当にありがたいことで、私の人生でもドラマチックに華やいで、映画の物語の中にいるみたいな幸せなことだと感じています。

4冊同時ってことは、不安になっちゃう→怒りを手放す魔法の呪文→感情がゆさぶられちゃう→??ということで、あと一冊も近々発売かしら?よね?

前回、3月くらいにインサイトに行った時に、私は心に聞きながらも「もうしばらく働かないでやりたいことがある」と自覚した。それで、その「しばらく」とは、「今年の末くらいまで」というイメージ?あれ?秋までだったかも。無意識に伸ばした?

よく覚えてないってことですけど、秋から冬くらいまではモラトリアムオッケーと自分に言っているんです。

それは、大嶋さんの本でたくさんダウンロードして私がバージョンアップするための期間だったのかもと思います。毎日じゅもんを唱える。

娘に誘われて観ることになったジブリみたいなやつでも、魔法の呪文の本が出てきて、これでいいのだ~ってメッセージのようだった。すべての魔法を解除して(実は特徴的遺伝子の方が魔女にかけられた魔法だったのだ!そして、魔法の呪文とは解除の呪文!)、私のオリジナルに近づいていくプロセスが進行している。

オリジナルの私とは、今まで漠然とイメージしていた美しさや賢さ(学校的なもの)を覆す勢いのある、野生の生き物のちょっとギラギラしているような生命力から溢れ出るものなのかもしれない。

魔法を解除したシラフな眼で見るイメージは、以前のイメージを払拭し、乗り越え、跡形もなく書き換えてしまうものなのかもしれない。

そんな気配を感じるけど、一瞬で現実に引き戻されるのは、今の私のあるがままです。うふふ。

いつか、知らない間に!

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今朝の胃に残る違和感に効く呪文を心に聞いたらなるほどというのを思いついて

人の夢の話なんて、「へ~」というコメントしか出てこないでしょうが、今朝見た夢の話です。

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何かのミッションで、劇薬を服用することになったらしい。

私は慎重にたっぷりの薬(液状)を飲み込んでいる。そして、劇薬を胃に溜めた。静かに消化させないと、内臓を破壊しかねない反応性の高い薬物らしいと知っている。消化だって、うまくいくかどうか保証はない。

あまりの恐怖に嘔吐することを計画したが、胃から逆流させる際に喉や口で反応してしまったら、苦しみ死ぬことになると考えられ、何度考えてもそれはできないという結論になる。

生き残るためには、胃に劇薬をとどめ、消化させることを受け入れるしかない状況なのだろう。これも何度考えても、一番生存できる確率が高そうなのはそれかなあ…という結論になるのだ。

胃袋になみなみと溜められた液状の劇薬を、反応させずに静かに消化させることができるのだろうか。

胃袋に違和感とストレスを抱えながらも、私は安静にして、消化させるしかないのだ……

…そんな夢。そんな場面で目が覚めた。

 

  • 登場人物は、私のまわりに仲間がひとりかふたり。でも、その人たちは、私のミッションについてそれほど詳しくはないようだった。
  • どんなミッションだったのか、納得して劇薬を飲むことになったのかどうかは、不明。夢は、劇薬を飲み込んでいるあたりから始まったような気がする。

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さっき、目が覚めた。胃は空っぽのようだけど、違和感がすごい。喉も。

この状況に何の呪文がいいのかわからず、ぼーっと布団の中で考えていたら、マッチする呪文が思い出された。

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魔法の呪文の本が!

今日は、娘のリクエストで「メアリーと魔法の花」を観に行きましたよ。イングリッシュガーデンや植物の絵がめちゃきれいだった!大嶋さんの「ちいさなイライラ…」と同じジャン!と心が沸いた→魔法の呪文の本が出てきたよ。そして、出てくるのは何をする呪文?この話での魔法とは?…と私たちが日々唱えている呪文や遺伝子の秘密を語っているみたいで面白い映画でしたぞ〜!

セカオワさんのこの歌好きです♪

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怒りに対する魔法の言葉一覧 私的解説

ちいさなことにイライラしなくなる本


「怒りに対する魔法の言葉一覧」すげーっすね!コラージュさん、ありがとう!!本を読みながら思うところを書いてみました。あの説明は編集の方が書いたのだろうか?ちょっとわかりにくいよね…。(追記しました。7/22)

悲しみの返◯

私、よく「わかってもらえない〜」と悲しんでいました。それで、こじれていた。傷ついているとか人に言われたりして…。でも、相手にわかってもらえない「怒り」を「悲しみ」と誤認していたからこじれたと言うわけだ!なるほど〜!悲しみと言っていたけど実は怒りでした〜!自己主張で解放できるんです〜。

悲しみと勘違いして傷つきキャラを請け負っていたけど、その誤認はお返しして、「怒り」としたらシンプルでいいね!本音モードで自己主張してスッキリできそう。

社交◯◯の習得

目的を達成するため・メリットがたくさんあるなど、バランスがとれる範囲の負担なら、いちいち怒る必要がなく、受け流すことも習得したいスキルである。

メリットがなさすぎるから怒るわけで、もらえるものがあるならインジャンジョー!ってことかなあと思う。こういう大人にならなりますが、損ばっかするシュチエーションでは大人になれと言われても使いません。

蓋然性の◯◯

生まれた時から、「生まれてきてごめんなさい」と思わされるような環境で育ったので、だいたいからして、自分の評価が低すぎます。それを指摘されても、言葉として自覚しても、どうしても、初期設定がごめんなさいの位置になってしまいます。ちょっとやさしくされたら対等性が崩れてしまう〜。でもそれは、発作だから!

見返りのない人物に尽くしてしまったりするんです、日常的に。そんな計算間違いというか、計算がぶっ飛んで自分を出し尽くしてしまう習性(算数障害)を修正してくれる呪文。自己評価が関わる場面でのお金の計算とかも、致命的に苦手です〜!そんな私に必須な呪文です。

栄養の◯◯

お腹が空いていると発作が起こる!安定したら、そんなリスクをひとつ減らせまっせ〜。

進化の◯◯

これは、うれしかった!潜在抑制機能障害(ILL)の人は、入力情報が多すぎると混乱して不自由だが、入力情報を的確に処理できれば天才である。人類の進化形って言う意味でしょう、この呪文の進化とは。

ミラーニューロンまで駆使して、相手の顔色を読み取ろうとその能力をむやみに進化させてきた私たちであるが、この進化を停滞させることで、情報の取捨選択をコントロールできるようになるということだろう。ILLのよさはそのまま、コントロールだけできるようになりそうで期待できる。

◯◯の自覚

「執着させられてしまうことへの怒り」って、わかりにくいけど、言葉にしてみるとありますね。ILLの境界線の不具合でもあるかもしれません。不要な情報を拾いすぎて宣伝文句に乗せられたり、誰かの自慢電波を拾ったり、買わないと損する電波にビビビとやられたり、でしょうか。

何か薬物を注入された?みたいに、酔ったようになって勢いで買ってしまった時がありました。酔っていたり、ILLだったりで判断力がにぶった自分に腹が立つ!欲望を刺激してくる巧妙な情報や電波攻撃に腹が立つ!という怒り。

これが自覚できなくて、マッチしないで変なところに怒りをぶつけてこじれる事例がリアルでした。

名誉の◯◯

お金関係での怒りも執着が関わっています。その「お金への執着」を手放すのに、この上に書いてある「執着の自覚」ではだめなの?それが、お金って特別みたいでこっちの方がいいみたいですよ。お金への執着は、物への執着とは別格で より自分の尊厳と関わっているのでしょう。

物とお金どちらかに執着している状態があるなら、どっちの方が、卑しさや薄汚さをイメージさせるでしょうか?それは後者ですよね。お金は、支配者が虚無の名誉を汚すための最強ツールと言えます。この呪文は、勝手に押し付けられた「お金に卑しい人」という汚名や自責の念を捨てて、名誉を取り戻すために唱えます。これを唱えるとお金に関わることでカッとなることが減って、落ち着いていられるようになりそうです。

ネットワークの◯◯

私はコレ、よくあるのですが、あとで考えると自分はそれほど怒っていないはずだったのに、人の話を聞いたり、想像したりして、その周囲の人たちの代表になったように、相手に怒りをぶつけてしまう現象。

こんな問題が続くと、他にも迷惑する人が出るはずだとか、未来の被害者の脳にまでつながって増幅させているような感じで、正義感もあるのかもしれない。まわりの人の怒りの代表者みたいに、矢面に立たされたこともあり、不要な怒りはアホらしいのです。まわりの怒りに感染している可能性がある時に唱えてみましょうか。そんなつながりを切ってみたらどうでもよくなってしまうのでしょうね。切断後のシーンとなった感じが楽しみです。

自己陶酔の◯◯

「怒っている自分に酔う」って中毒性があるんですね。朗々と怒りの演説が続いたら、酔っぱらいの戯言と同じですな。よく泣きながら怒ったりしてましたっけ…。恥ずかしいです。

酔っぱらいであることを自覚し、発作を止めて、手放すプロセスに進むように軌道「修正」いたしましょう。

怒りの原因を◯○◯する

仲間に流されている電流を止める権限を持つ管理職猿が、電流を流されている猿よりも先にストレスで死んでしまうという実験結果があるそうだが、人からもらった怒りって威力あるんですね…。っていうか、消しにくいらしいです。

無自覚に自分以外の情報で怒りを蓄積している場合、自分で何が原因か特定しにくく、ストレスがつづいてしまいます。怒り発見器を使って、手を振りながらマッチさせていく方法も紹介されているけれど、この呪文は唱えるだけで無意識さんが発動して、脳内で原因をサーチしだすのでこっちの方が楽です。

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蓋然性が◯◯されるとこうなる…ある事例

ある団体のホームページを頼まれて管理しているが、謝金は6ヶ月で諭吉さんひとり。ま、更新はそう頻繁じゃないし妥当かな。それが、昨年度の振り込みが0人だったことが今朝わかった。おーい!どうなってんねん!

そして、今年度の前期に英世くんが5人振り込まれておった…。ん?いつの間に値切られてたの?しかも2016年度はタダ働き?聞いてねーよ!

依頼元の人物は、◯ね!の◯◯◯代表ですから(またあいつか!いろいろ手広くやってますな)、嫉妬攻撃ごっちゃんです。「まいどあり~」っすよ!

すかさず、代表さんの本件の上司に調査を依頼しました。アハハ〜

蓋然性を◯◯するとこういう発見が早くなります…っていうか、どうして唱える前は、タダ働き&値切られていることに気づけないわけよ?その計算間違い、おかしいですから!!(Iさんの口調で)>Verandaさん

ちいさなことにイライラしなくなる本

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マッチしない言葉では解消しない

ぴったりマッチした言葉のピースがハマった時、涙と笑いと喜びとともに、その現象が天に召されていくように感じる。

丁寧に丁寧に言葉をさぐるそのプロセスが芸術なのかな。原因はひとつだったかもしれないが、その途中で発生した二次災害にも三次災害にも言葉をハメることが必要な時もあるからいつも同じにいくとは限らない。

コードが先か、マッチが先か?どっちでもいいと思うけど、コードを試す方が手っ取り早い気がする。ある程度本を読んだりして、あたりをつけて唱えるわけだし。ヒットするとマッチがやってくる。

その探り当てがめんどくさかったけれど、楽しめている自分がいて、波に乗れていると感じるのがここちよくなってきた。

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「ちいさなことにイライラしなくなる本」のタイミング

ちいさなことにイライラしなくなる本

パラパラ読みで、まだ、全部は読めていないけど…。

算数障害のコード「蓋然性(がいぜんせい)の◯◯」は、泣けた。私の人生計算ができないために損をすることの連続だった。

それで、怒っていたけど、発作により怒りを出せずボーッとしてしまったために、溜まってしまった怒りで、2次災害3次災害のひどいこじれが発生していたのかもしれない。それは、自覚が薄いのだけれど、多分そうだと仮定して「怒りの◯◯をマッチする」を唱える。マッチするぴったりの原因に向けて自己主張ができれば、怒りが消えるというのは、私のからだにぴったりハマる。パズルのピースのように思うのだ。

同じ機能をする「怒り発見器」つまり、FAPの手を振るやつは、お話が出るたび毎度おもしろそう!とは思うのだが、なにかが引っかかるのかめんどくさいのよね。

練習とかしても、ずっとわからなそう…。めんどー。

「怒り発見器」は、「怒りの○○をマッチする」でマッチできるようになったら何かが変わってやりたくなるかもしれないから、ちょっと棚の上に載せておこう。手を振るやつはできるようになったら何か便利なことが増えそうなので期待はしている。

「ネットワークの◯◯」の話も、よくわかる。よく考えると自分はどうでもよいはずなのに、まわりの人の怒りを受け取ってなぜだか代表して意見を述べてしまったことが何度かある…。それで、矢面に立たされることになったり、反論されたりして傷ついてアホみたいだったなあ。でもそうせざるを得ないほどの怒りを自分は感じていたんだよな〜(自分のじゃないけど!爆)。

唱えていいる途中に、WEB制作をしているときのコードがイメージされました。HTMLなどのコンピュータの言語みたい?!画面表示を自分が求めている自然なものにするために、勉強しないと訳のわからないコードをたくさん使いますなあ。やみくもにコードを書いたり、表示させたい文章や画像を配置してもその通りには表示されないもの。

そのイメージで無意識さんにお願いするための言葉を「コード」と呼んでいるのかな?…と。

表示画面(意識)、HTMLなどのコード(無意識さんとアクセス)とイメージする。ま、イメージなんてどうでもいいと言えばどうでもいいんだけど、暑すぎてうだうだ書いてますm(_ _)m

それにしても、今日も暑すぎて死にかけている。18時になり、今やっとクーラーをつけました。我慢大会かよ!

ラスボス退治を目標に生きているような、なんだか悔しくなる生き方の私だが、この本にある「怒り」がラスボスなのだとピンと来ている。もー!ずっと訴え続けているんだから、早く言ってよ!!

って思ったけど、大嶋さんが長いことインサイト・カウンセリングで取り組んできて、やっと解明された秘技なのだろう。2003年7月に初受診。目黒時代から通って、(途中行かなかった時期もありましたが、)オーダーし続けていた私への答え?とも言えます。一緒に歩んできた感激かも!

これからも一緒に♪

 

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👸と🐰のまいどあり〜の法則会議♪

👸 今日は、嫉妬について気づきがあって開眼したよー!

🐰 お!嫉妬??👸さんが嫉妬なんてするの?

👸 うんうんするするー!

👸 でもね、虚無は執着ないはずだから、洗脳によって嫉妬させられているようなもんだって。今までわかってたんだけどでも、ときおり苦しさがどうしようもなかったから今回の発見は大きく感じてる♪

🐰 なるほど…そうかぁ
嫉妬って自分の中から自然的に発生して、自分の能力向上につながるよね。
だから生物のある意味生物プログラム的な要素も強いと思ってたけど、洗脳的な要素もあるってすごく新鮮!

どんな所が洗脳なの?

👸 それがね、マタイの法則ってキリスト教の話があって、無欲な虚無はその法則を悪用されて嫉妬させられエネルギーを奪われ続きてきたのじゃないかと大嶋ブログを読んで気づいてしまって😆

🐰 なるほど、
ちょっと難しいから読み砕くのに時間が

👸 「富める者はますます富み、貧しい者はますます貧しくなる」っていうキリストの言葉をマタイが伝えたものらしいんだけど

🐰 うんうん

👸 貧しい人から富める人が吸い取って豊かになっちゃうんだってキリストが言ったらしい

👸 言葉通りに読むと格差社会みたいでやな感じだけど
そうではなくて、虚無の天才性(富める人)に嫉妬した支配者(貧しい人)が、そのエネルギーを奪われないように…と
洗脳して、「お前は貧しい!豊かになるには努力が必要だ」とかそういう常識を注入して、もともとの才能を封じ込めたんじゃないかと。偽物の豊かさを信じ込ませて、嫉妬させるように洗脳して、洗脳された虚無は支配者に嫉妬するように仕向けられた。

…って思ったの〜。

🐰 なるほどすごく納得よ😄✨✨

👸 今回のことで言うと、◯◯は私たち虚無の美しさや才能(富)に嫉妬してネガティブを撒き散らしたわけ。

◯◯の洗脳で執着させられるとエネルギーは◯◯に流れ、私たちは貧しくなる。


その◯◯の嫉妬に気づいて「まいどあり〜」って👸🐰のエネルギーにしちゃえばまるもうけ。

私が実家から受けた仕打ちも、△からのキモワル暴力も私への嫉妬ゆえ。

小さい頃に自尊心を奪われ「自分に価値が無い」と洗脳されたから逆に、嫉妬する立場に落とされた。私たちへのまわりからの攻撃はただの嫉妬だった。私たちが悪いわけではなかった。それだけ知っていればいい。

マタイの法則!「富める者はますます富み、貧しい者はますます貧しくなる」で、ますますピカピカ✨今まで私は自分が貧しいと思い込まされていたから、奪われ続けていたけど、これからはまいどあり〜!でいいみたいなの〜!!

🐰 なるほどー!すごい説得力
現に、◯◯からつまはじきされた人ってみんな才能豊かな人。
そして◯◯は、地位的にこの人には敵わないという人には攻撃はしないが、散々悪口をいう。
よく歳をとると性格が顔に出るっていうけど、あの人の顔に性格の悪さが出ちゃってる。

👸 その才能豊かな人たちって、生い立ちが複雑で自尊心が奪われているタイプだったかもね!

🐰 うんうんそうそう!

👸 ◯◯の権力や財力やネットワークは、偽りの豊かさで、騙されるとそこに嫉妬が流れ込んで、◯◯がまいどありーになるってわけよ。

🐰 そうやって人の精気をすーって吸い取って生きてきたからね

👸 私の実家みたいな既得権益でお金で差別するとかって、偽りの豊かさなんだけどムカついてしょうがなかった。

🐰 金額がすごいからね😱

👸 😢実家ではお金のこと言うと卑しいやつ扱いされて蔑まされ…。病気になるほどだったけど、今は疎遠にしててちょっと元気戻ってきたんだよ。

🐰 うーんひどい話😢😵
そうやって偽りの強さを維持しないといけないくらい中身は弱いのかもね

👸 こう思うことにした〜✊
>私の美しさが罪だったのね〜。まいどあり〜!

🐰 そうだーー😍😉💖😄

👸 私の賢さが罪だったのね〜!まいどあり〜!

🐰 美しいさって罪よね😜ごめーん頭良すぎて😜😜

👸 美しくて賢い子だったから嫉妬されて潰されたんだよって思うことにした!マタイの法則!

👩 自分が貧しい人だと洗脳されていたから嫉妬させられただけだった。自分の価値に気づけばすべてがひっくり返って格差社会もひっくり返せるかもね!1%の何かに怒ってる場合じゃなく、自尊心を取り戻してフツーにふるまったら、それだけで支配者の嫉妬パワーをゲットできちゃうから。そうしたら、お金も巡ってくると思うんだよ。

 

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すげー発見!嫉妬の法則😳

「すぐ不安になってしまう」が一瞬で消える方法

大嶋さんのこの本のあのページはうれしい衝撃でした。

編集者のめちゃブリに困惑しつつ、エイヤと飛び込んだ水の底で浮かんだ電光掲示板!!

✨✨ジャジャーン✨✨

私の人生の大きな苦悩の答えが、その電光掲示板に表示されたわけです。
(ドラマチックやな。)

そして、今日のブログの話。

嫉妬は、
持っていない人のものを持っている人がいただける装置だったというオチには、
ギャボーン!そんな〜!早く教えてよ!と言いたくなった。

マタイの法則、すげー。それを読み解いた大嶋さん、すげー!


◯◯さん、
私たちの持っている才能や美しさがあまりに素敵なので嫉妬してましたね?


まいどありー!\(^o^)/


私たちのオリジナル感情ではない嫉妬は、心にお願いして送り主にお戻ししまする。

返品いっちょ〜!(*^^*)v

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読書ができるようになってきた

昨日の投稿は、妄想半分ということでご勘弁を!m(_ _)m (その投稿はゴミ箱に入れました。7月10日)

今日は娘が「ボッチどうしよ~。困る〜。いやだ〜」とぼやきまくっていた修学旅行から帰ってくるよ。掃除をしてベランダで心を整えてお迎えしよう。かわゆい娘だが、相手は相手…

Kindleでも買ってしまった。⇓こちら…

「すぐ不安になってしまう」が一瞬で消える方法


Kindleだと、本の全体像をつかんだりちょっと前のところを読み直したりする時に不便だけど、字を大きくしたりハイライトをつけて、あとからリストアップさせたりするのが便利なので、昨日からこっちで読んでる。近視眼的にコツコツ読んで、途中ハイライトを確認したりするのが最近の私の読み方です。目が疲れたらデカ字にするとらくー。

だまし討ちの源さんのページ読んでます…!

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ナルシスト?嫉妬でビビビ?それも9日でおしまいでーす!

メールのグループで、私がキーになるするどい発言を流したから始まった議論で、方向性は私が作っているというのに、誰も私にはコメントをしないで(何通も出しているメールにほぼレスなしですよ。)、便乗して意見を言った奴に「そうおもいます♡」なんていうお返事がされるという現実を目の当たりにする。今朝。

えらそーに、自分の手柄のように書いちゃって、それでちやほや数人で盛り上がっちゃって感じ悪…。私のメールには一切返信しないボスまでご機嫌でレスポンスですからね。

そういう時は…。ナルシストの暗示ですかね?なんで私が褒めてもらえないわけ?みたいな?それより、わざと優秀な頭脳の意見を無視、アホアホ発言をちやほやするイジメの嫉妬攻撃をかわす、ステルスモードの呪文??あれ、私の優秀さを持て余してるか嫉妬して無視してるかだよな。

他のデリカシーのあるメールグループならほぼない展開ですもの。誰かしら、キーの人にレスポンスするし、便乗する時も、「ベランダさんがこう書いてくれていて気づいたんですが…」みたいに書くわ。そうしないデリカシーのなさがキモ。それで、誰もフォローしない機能不全なキモワルグループに居続けちゃう私も私だったけど、9日の会議で解散です。さいなら~。

2割のチカラで淡々と…会議!あと3日ですな。

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鉄人28号コントローラーが不調…ポイントのツボ!

ちーん!とかビビビ!とかキレてなーい!とか、瞬時に伝わるこの擬音がねーーー!爆
楽しく笑える!つまり、癒されるだわさ。

今日の大嶋ブログは、ノリノリに話している途中で集中力が飛んで、何話してるかわからなくなるアレ。あのブレーキについて書いてあったのがツボにはまった。学習性無力症つまり鉄人28号を操縦するコントローラーがおかしくなった夢を見ているみたいにもどかしくなっちゃうってことでしょうか。

アレ、なーーー(泣)

知的能力を出さないようにして嫉妬を避けてたという説明に胸がすっとした。私って、すごい反射神経だな。

アレが解除可能とあれば、めっちゃ足枷がはずれた気分です。アレのせいで対面が無理〜!と思っていたところが大きいような気がするので、早速ふたつの呪文を唱えてみる。せっかく、楽しくなってきた時に学習性無力症でトンチンカンなやりとりになって、相手から蔑まれる方向に話が流れていく不快はもう嫌だ〜。

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公開型交換日記

20年前に同人誌に投稿した自分のイラストの画像を発掘したんで、その頃からの友達のブログに勝手にアップしたのが大変楽しかった。今日はいい1日だ。娘もきっと楽しんでる。楽しんでなくても私は私。

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親子だけど、相手は相手なのだと境界線を持つ

さっきトーストを2枚一気食べしたらもうねむねむ…。リーキーガットの接着…?むにゃむにゃ

今日は、娘が修学旅行で朝4時半に出かけていった。この数日、嵐のように準備をし、修学旅行でボッチなのはこんなにもつらい&家族で行きたかったよとぼやくぼやく!ため息はつくし、態度が悪い中学生。そして、行きたくないんか?当日の朝にキャンセルの連絡入れるのヤダよ(泣)とヒヤヒヤしながら気を遣う私…。

その間、親として自信がどんどん低下。こんな情けない親でごめんなさい…そんな気がしてきてしまうのでありました。

ん?なんか変だよな?

私は私、相手は相手…だっけ?

私は私、相手は相手

劣等感で落ち込んでしまったときに。

→原因は自分と他人の間に適切な高さの壁が作れていない

 から。適切な高さの壁を作り、自分を守ることができる。

…でもねあの子ってば、ブチブチ言って、ため息つきまくってる割にチャッチャと準備して出かけたわよ。なんか楽しそう?パチクリ

相手の気持ちはわからない、

そして自分の気持ちすらわからない

誰かの言動に対して「なんで?」

とイラっとしたときに。

→相手と自分の間に境界線が引けるようになる。

 “別にあの人のことなんてどうでもいい” と思えるようになる。

親子と言えど、あの子の人生はあの子のモノ。この言葉をとなえる時、親という言葉にかけられた呪いを感じまする。

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お金系の暗示!

電光掲示板に映されたマタイの法則!!!

爆!

ツボッた!

そして、その法則とは!?

紡ぎ出された暗示の言葉とは!?
………

こちら↓↓

「すぐ不安になってしまう」が一瞬で消える方法

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天才の人の講演会にて

天才の彼女に見いだされ、あなたのような人と話をしたかった、友達になりませんかと声をかけられることを夢想する。私は皆さんの電撃発射で固まり、質問もできない間抜けなスタッフ。

孤児で転々したホストファミリーからは虐待を受け、何軒もまわった家庭のうち、安心感を得られたのは一軒で、その家にも長くはいられなかったと言った。
どれだけ彼女が優秀で美しく嫉妬されてしまったかわかるってもんだ。

そんな彼女に私を見つけてもいいですか?
なーんて、主催の仲間たちにはいえましぇーん!

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虚無

友人の役に立ち、ただ虚無的に砂のようにサラサラと寄り添って離れる。
そっと触れ、そっと離れる。

‥‥‥‥

邪魔には多分なっていないだろうと思う。
その辺は、自分の心地よさがわかっている。
ちょうどよく砂絵のように役に立ち、砂のようにバラけて、自由。

今日は汗をかいて、汗を風呂場で洗い流す。

50年近くもこうして生きていることの奇跡。
一瞬を共有できる誰かと出会えた奇跡。
そしてまた、家に戻って、家族と一緒にいられる奇跡。

私の子どもが私を慕っている奇跡。
摂食障害で死にそびれ、今ここに人間の形を保っている奇跡。

一方、ひんぱんに実家や元夫との疎遠を思う。
チリチリと胸の中で縮れる何か。
それも、砂のように流れていく。

それでも、いつか私も分子原子に戻ってしまう。

疎遠を思うたびに焦げ付くこのゴシャゴシャも気にならなくなることがあるんだろうか?
死ぬときには解決しているんだろうか?

……それは、お金を自分で自由に稼ぐことを邪魔されているだけ…だそうな。

うーん、いいのかな。

それでも、気づいたら大丈夫になっていると思うんで!
そっと放って置こうかな…。

チリチリ、チリチリ、何かが焦げていますが!!
ま、しょうがないね。

それが、虚無道?

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必要とされる必要で動いていたかもな!

いつもともに戦ってきた戦友とともに…

ジーンとくるね。
虚無にとっての心さん!

心さんに今日質問して即答きた!

  • 必要とされる必要は…必要なし!
  • (このフレーズを)覚えようとする必要なし!
  • (楽しくなって笑いだしたら)笑う必要はある!

だそうな!ホホホ

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この1ヶ月くらい「近づかない!」が効かなかったけど…

ある場所に関わると発作がすごく出てコントロールが効かない状態になるということがわかった。

トラウマの想起の連続だったのかも…と振り返る。

昨日、コミュニティに爆弾を投じてしまった。

数人で共謀して…。

昨日は、それでコミュニティにどう思われているかと考えることが辞められずぐるぐるして、さらにかかわる活動を増やしてしまう私。

人の評価がきになる発作、重症でした。

今日は遺伝子唱えることができてきていて、シラフを取り戻しつつあります。

やべーな…。昨日がピークで人を裁くモードだったのかも。まあ、発作ということで勘弁して!

サクッと逃げよう。

逃げ遅れる遺伝子を還元して。

SCN1Aでステルスモード!

ディーナジャ3で学習性無力症をオフして、めんどうくさいから飛び抜けちゃいましょ!(≧∇≦)b

ティーピーエイチ2でイジケ解除!

マップティーで自分へのダメ出しを解除してサクサク生きます。

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緊急避難…って、もう少し早くやりたかったがな。

近づかない作戦がなぜかうまくいかず、自分を守る行動もしたが、ダメージひどい状態です。
5月終わり頃から今まで、大変だった。
今日はとりあえずの小休止。

めっちゃ疲れた…。もうやだ。
荷造りして家出しよう。プチ家出だよ。
娘が帰宅する頃に私も帰ってきます…。

胃のあたりがおかしいよ〜。
遺伝子の還元もままならず。
助けて〜と心さんに頼んだら、まさかの睡眠で4時間ひとやすみ。
きっとこれでいいのだけれど、まだまだ不安だよ〜。
心さん助けて〜

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このこびりついた思考を払拭したい

秘密 なみだ ひとり雨
目覚めたら おそう 不安

この発作、何を唱えたら解消するの?

リーキーガットかなあ…

ピーイーアールツーとクロックを唱えたら、
パソコン辞めて、歯をみがいて、カフェインレスコーヒーをゆっくり淹れて楽しもう…

払拭したい

  • この泥がへばりついたような感覚。
  • やっぱ私が悪いのかもしれないと思ってしまうこの思考。
  • 気が利かないと人から裁かれている感じ。
  • 愛されないのはそのせいだと確信しているようなこの感覚。
  • 数人の関わりのある人たちの顔。
  • 人とやりとした場面と私のその時の言動についてのひとり反省会。
  • 取り返しが効かない貼られてしまったように感じるレッテル。
  • 友達のリア充自慢
  • うっかり始めてしまったSNSつながり
  • 人気者の彼女と比べる私
  • 気の利く彼女と比べる私
  • 気の利かない私の言動を批判するひとり反省会
  • NOが言いにくいお誘い
  • 引き受けてしまったことが徐々に増えている現実
  • ホントかわからないほめ殺し
  • 期待に応えたい 相手のわがままに付き合いたい
  • パソコンの前から離れられないアディクション
  • 頭のいい彼女と比べる私
  • 進まない計画
  • ゴミが溜まる一方で片づけがはかどらず、もうやる気もない現実
  • ああ鬱か?でも、そんなことで負けてはいけないと思ってしまう思考
  • 遺伝子の還元の悪用
  • 丸め込まれる瞬間の自分の意識 ああ、自分は自分から丸め込まれようとしているとわかっている
  • 自己主張している彼女がまぶしくて自分と比べる
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クレーム対策ができない団体ってダメだろ!

コミュニケーションの基本のキだと思うな~。

人の話を聞けることが大前提だと。

…てハードル高すぎるのかしら?

でも、マナーだろ!と思うけどな。

できてない人多すぎて嫌んなるよね。

人のふりみて我がふり直します。

水島広子さん、山田玲司さんの本をとりあえず繰り返し読むこと。

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好きな本を読み、好きな音楽を聴く これから日常の業務を淡々丁寧にやってみます…

今読み終わった本。

最近、身近で人と関わることが多くなって、お互いにくらべあい、裁き合って恐ろしいことになっている現場に立ち会い、人にどう思われるかビクビクしながらコメントしたり話を聞いたり調停役をしたりして、なんだか自信がなくその後もビクビクしている。

人にどう思われるかと基準にいるあり方では、こうなりますな。

キーワードは、「誠実」。遅刻しないとか日常を大事にするとかも良いなーと思った。

「ラッキー」と「運のよさ」とを分けて考えているのもいいと思った。頭がスッキリするね。アンラッキーにとらわれ、病気にまでなってしまった私にはとても役に立つ考えかと思います。ライフワークだね。アティチューディナル・ヒーリングも始めたい。

ざっと読んだだけなのでまた繰り返し読みまする。

精神科医がみつけた 運のいい人、悪い人の心の習慣

6月に発売予定のこちらの本も予約して楽しみにしています。大嶋信頼さんの本です。ありがたいや。

「すぐ不安になってしまう」が一瞬で消える方法

平井 堅 『ノンフィクション』MUSIC VIDEO (Short Ver.)が公開されました!!
感激です。

 

フルバージョン歌詞付きのこの人の歌もすごくよかった。
曲自体が素晴らしいからね〜!

この世界の片隅にのすずさんのイメージで、生活を淡々楽しんでみる。

つい、それどころではないと、生活を滞らせて自暴自棄に浸ってしまう酔っぱらい女なので、意識して2割の力で淡々と掃除したり食器洗ったり洗濯物たたんだりしたい。

さて!切り替えます。

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昨日聞きすぎた内容は私には不要なのでパッと捨ててしまいましょう

あの発言はひどいとか、あの行動はありえないとか、自分はいいけど他の人に被害が及ぶといけないから注意しておくとか、あのやり方ではどこに行ってもトラブルで本人が傷つくから教えてやるとか、そんな話を聞きすぎた。

結構、縛られてんな〜。

それで、裁いてんな〜。

私、聞きすぎてんな〜。

なんだよ、アッタマ悪いな〜。<あいつも私も

酔っぱらいには関わらないことだ。

つまり、

近づかない!

孤独や不安を感じたときに。
いやな人のことが頭から離れないとき。
人からしてもらったことに罪悪感を感じたときに。

→離脱症状を起こしているエンドルフィン依存から脱却できる。
腐れ縁もスッキリ切れて、幸せな状況を素直に受け入れられ
るようになる。

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2割の力で淡々と生きる

同時多発的に起こっていた説明しにくいことが、劇的に表面化して、まわりと共有せざるを得なくなって肩の荷が降りてきた。Sさんの件とUさんの件はどうにかなりそうだ。気になっていたイベントは1個無事終了した。

Hさんの件は、関わるたびに混乱するが、それは相手の酔いが回ってくるから。おおらかなフリをして案外細かいところが気になるんだなあ…、Hさんは。大変つらそうだが代わってあげることはできないし、話を聞く以上の手助けもできそうもない。仕方ないよね。

支配者の気配を感じる時間もあり、色んな場面でキョドっているが、そんな時も淡々とあるがまま〜!

今日も一日、2割の力で淡々と生きます。

自我防壁!

人の気持ちや言動が気になるときに。

→自分と他人の間に壁を作り、適切な境界線が引けるように。
すると、頭の中での雑音が消え静けさを得ることができる。
自信が持てる。やがては良心を持たない人が離れていく。

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振り回されちゃう〜!とりあえず念仏唱えるように遺伝子の還元する

昨日一昨日は、録りためていた『小さな巨人』を一気にみてドハマリしていた。
登場人物香坂氏の発作がすごい!Heroはあの発作がなくちゃね!
おかげで、私もドキドキワクワクしちゃいました😆
カッコイイね!叫べ!!

カフェイン中毒からの離脱症状と天候不順のために着るもの間違えて風邪ひいたのかで
この数日頭痛とだるさとくしゃみが来てまして、家にこもっているのに
ネットや電話で激しいショッキングな話を何件も聞いてくらくらする。

『小さな巨人』も結構ショッキングで心臓ドキドキヒヤヒヤな場面多いから
もう安静にしてた方がいいんじゃないの?って私なのに、やってることはこんなどっぷり刺激中毒な状態で😅

カフェインの離脱症状のひとつかしらね?ま、いっか。

とりあえず念仏となえる!
シャンクスリーとギャバーグツーとマップティーとエーディーアールエーツーエー、唱えまーす!
(逃避も兼ねて)

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君をもっと夢中にさせてあげる!魔法をかけてあげよう君だけに!

今日は、なんだかあっちでもこっちでも人間関係が大荒れに荒れてひどいことになっている。なんだろな~。事件的できごとで連絡があったのが3件。みんな、人生の苦悩です。聞いてるだけでも疲れるよ。なんで私、聞いてるんだろう?って思うくらい。自分だって大変なのに親身に話し聞いてるよ。

で、今、こんな感じ。
平井堅に癒される〜😫今、聞きまくってます。

 

ソレデモシタイ
ニヤニヤしながらしたたかな女に変身できそうな?

 

切手のないおくりもの

 

キミはともだち

 

POPSTAR

 

魔法って言っていいかな?

 

僕の心を作ってよ

 

OH MY LITTLE GIRL 尾崎豊のカバー

 

「世界で一番君が好き?」

も好き〜!
好きを発作として外在化してる感じが!

ノンフィクション

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半年後、知らないうちに変化している…気づいたら変わっている予定

今日もだらだら…。ツボにはまるというか、ピンポイントでビンゴ!なことは生きてる甲斐を感じますね。

逆に、そうでないと、つまらないのでどうでもいいですね。

大嶋ブログには命を救ってもらった気分です。今日は、算数障害の享受とエーディーアールエーツーエーとマップティーですね。

静かに自分の今の発想では思いつかないような状況に気づいたらなっている。…予定!

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片づけたい 捨てたい さっぱりしたい

なぜかわからないが、この1〜2年で5キロ太った。あと、この数ヶ月コーヒーの飲み過ぎ!

気にならなくて、平気な気がして髪の毛もセルフカットだし、化粧はしないし、いくらアラフィフと言ってもおいおい私どうなっちゃってるの?って感じでした。

昨日から、カフェインを抜いてみようとなぜかふと気が向いてそうなった。我慢している感じはなく、自然に抜いている。

ちょっと頭痛がするよ。

やる気はない。

生きることを時々やめたくなる…レベル
めんどくさすぎる。私の生き方。考え方?

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無意識さん、助けて〜!

また、まわりに説明しにくいめんどくさい状況がいくつか同時進行してる@@
どうしてこうなるの〜?

地域の会やおつきあいが増えてる…!
あんなに人間関係断捨離してたのに、なんか振り出しに戻った気分。

実家のことを考えるだけで汚れるし…

無意識さん、助けてください〜!

家の中の断捨離から始めて、またシンプルな暮らしに戻りたいよー。

心に聞いたら、また人のことより自分のからだのことを大切にすることから始めたら近道とのことでした。
うん!

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