大嶋さん、すげ~!

昨日の連投の答えが郵便受けに届いてました!ビンゴな答えなんで、もう今まで書いたブログの記事、全部削除したいかも😂

ゆるゆる読んで、これはふわっとすごい!じんわりやさしい💧涙

濡れてへばりついたオブラートのようにめんどくさくまとわりついてお手上げだった暗示がなんか自然にはがれてきている気がする。軽い〜!

「行動できない」自分からの脱出法!──あなたを縛る「暗示」にサヨナラ

 

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ネグレクト脳は緊張設定だから…だよね

「やるね」と約束したうちの9割は、気が重く、無意識さんの動きが悪い。「やりたくないね」と言っているらしい。

自分でもこんな自分を持てあましているのだから、他人がめんどくさくなって冷たくあしらうのは仕方のないことだったろうと思う。

やればできるくせにやらない怠け者だと、ある意味嫉妬して攻撃するのは仕方なかったと思う。

受け入れてくれなんて、期待していたのがおかしかったのかもしれない。

でもさ、受け入れないまでも、攻撃はいらんだろ?虐待とか、懲らしめ感たっぷりの搾取とか。ズーズーシーんだよ、はんぴーは…。自己信頼のある人が万能感持ってるとすごいことになりますな。そのズーズーしさ、尊敬します。

今、無意識さんは、大事な仕事をしているんで、この感覚を理解できない人とはお付き合いできません。

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無意識さん

昔からやろうとするとできなくて、ジタバタしたのちあきらめたあとになんとなくすごく上手くできちゃうことが多かった。

どうして、こんなにジタバタしないとエンジンがかからないのかわからず、ポンコツなのだと思っていた。

あるいは、天才か?

うまくいったことがあっても、二度と同じことができる気がしない。

だから、職業なんてプレッシャー過ぎてとんでもない!!!ブルブル

期待されたら、余計できなくなるから「そんな自分ではない」とみんなにアピールするのが常だった。

泣きたくなるくらい無意識さんだった。

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嫉妬で攻撃され、関係がおかしくなっている時

人に対して下手に出るのをやめるようにする

嫌われるとか、もっと攻撃されそう…という恐怖は返還する。

 

「自分よりも高い能力を持っている」相手が、謙虚だったり弱っていたりするときに嫉妬が発作的に起きてしまい、「自分と同じレベルにな~れ!」と足を引っ張っているような感じなんです。

発作ならしょうがないか…とちょっと考えたけど、私も発作持ってますもので、攻撃されるといろんな反応が出てしまい、ちっとも許せませんよ💦

関係の更新ってどうしたらいいの?気づきってどんな?

まあ、嫌われるのがこわくなくなる呪文唱えるってことで、とりあえず。

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よろしくおとりはからいください

何が起こっているんだろう?

生活と家族とコラージュさんと読書と大嶋ブログとスピリチュアルの一部以外のいろんなやり取りがなんだかすべて違和感でたまらなくなっている。

誰もかれも、どれもこれもの関係を更新しちゃいたいよ。…というか、切り捨てたいくらいの違和感だ。

無意識さん、ぜんぶおまかせしますので、よいようにしてください〜。💦

m(_ _)mああ、何がおこっているんですか?

誰かの感覚なのかなあ…。一応、オリジナルに返還も頼んでおこう…涙

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算数障害ゆえか…

大嶋さんの本のレビューでシェアしている人やクライエントさんたちとは違って、私は何も変わってないし…。イネイブラーで人に迷惑かけてるし…といじけ気味の私ですが!

ですが!!

昨日、友人があるトラブルに遭ってしまった話を聞いたのだけれど、ふーん…って反応で感情がぜんぜん動かなかった自分に驚いた!

4月末に類似の話を聞いてしまったときには、びっくりして居てもたってもいられず、なぜか消費者相談センターにこういうケースはどうしたらいいですか?と本人じゃないのに問い合わせをしてしまい、被害本人に教えてあげていた私がです。(教えてあげても私は落ち着けず、夜眠れなくなった〜✨遺伝子オンいっちょ入りましたあ!)

それが、「ふ〜ん、大変だね〜、お疲れさまです〜」ですから💦(一応動揺したふりをしておいた私「それは大変だよ!怒って当然!怒りの原因をマッチさせなよ!」って(^o^)うふふ)

これって、何か変わっている証拠かもしれませんね。算数障害ゆえか、自覚ないんですけど。なんだかほのかに冷たい人になった気分でもあるんですけど…、でも、きっとまともな反応ですね?

おめでとー✨⇒私

 

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キタキタ似

いいキャラだよな〜!愛さん♡

フリマサイトでMIチューナーが出ていて(!)、衝動買したので、ちょっとyoutubeみて勉強してポワ~ンとか鳴らして頭にふりかけてみている。

えーと、今日、2つめの関係の更新が進みました。どわーっm(_ _)m

疲れたんで、チューナー音ふりかけて早寝しますだ。明日も何の予定もない贅沢な一日です。

わーい!\(^o^)/

本読もーーーっと\(^o^)/

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聖なる踊りに癒やされる

私がアホなのか、関係の更新をしようとして変な関係ができあがっていく…💧気がする。気の所為?だといいな〜。

なんか今日は疲れて寝ていた。

ちょっと静かめのキタキタ!をみていたい…。暖房が欲しい。




大嶋氏とコレに出会えるとは、やっぱ、選ばれていると思う。私たち、すげ~人だ。(と自分を励ます。)

結構な強力妨害が来るので、還元が忙しく、うっかり忘れて大火事に。こんな私ですみませんとなりがちな一日でした。

心は限りなくやさしく、どんな私でもずっとずっと見捨てないで近くにいてくれるらしい。それを支えに寝ているうちに治るか?この体のキシミ…。💧

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オキシトシン、プリーズ!

オキシトシン関連の遺伝子を唱えている。

人間が霧の向こうの影のようにぼやけてゆらゆら揺れている。

少しは霧があけてくのかな?

ちっちゃな子犬のマッフィンがめざめていくように景色が広がっていく予感がする。

しずかで にぎやかな ほん


声に出して読んで好き!谷川俊太郎の訳がいいからなのかなあ。

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学習性のいろいろでソワソワ

関係の更新が頭の上に点滅した状態で、思いつく呪文を唱えている毎日です。

それでも、学習性万能感が出てきて、(こんにちは!)「あの人には、この差し入れを」「私のあの言動にフォローの手紙書かなくちゃ」「このお誘いには出ておかなくちゃ」…と、私の思考は忙しい。

もういいねん!!
やりたいことだけやっておれよ!!
しばらくは、放っておけや!!

関係の更新なのだから、ダウンロード画面出てる間は他のことしとれ!

…ってことで、何かの呪文を探しています。

(なんとなく、冷たい麦茶を飲んでやり過ごしてみたり😁💦)

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関係の更新〜!!

恐怖に怯える数日間を過ごしておりました。

一番つらい日に届いたコレ!👇
感謝!

「ずるい人」が周りからいなくなる本

書きたいことはたくさんあるけど、目下の3団体からの脱出が恐怖で恐怖で…、関係の更新を信じて一気に飛び出したいと思います。ほんとはザコだし💦

多分、ラスボス(=実家、元夫)からの脱出の前のステップなんだけどザコとはいえ、近所の皆さまなので恐怖がすごいです。

今日は、天気もよいので素敵なカフェに行って本を読みながら脱退メールを書いてみます。

USBを買って、今まで作ってきた書類をまとめて引き継ぎがうまくいくようにしたいと思います。

関係の更新に向けて一歩ずつ。

本もそうだけど、レビューやブログを読んでも今や関係の更新があっちでもこっちでもおこなわれている様子。仲間たちの奮闘が愛おしく私も慰められ、励まされます。

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今かかわっているグループ3つ4つを辞めたい話

もう、果実が枝からもげ落ちるように簡単に離れていきたいな。あのSMチックな批判エネルギーは私には無力だし、おもろくないからさようなら〜ってな。(地域ボランティアはダンシャっていたはずなのに、春になぜか2つもグループに入っていた…。ありゃりゃ)

明治生まれのバアサンは、時々、孫嫁さんが畑に草むしりに行っている隙きに孫嫁さんの洋服ダンスをあけて、糸切りバサミで虫食いに見えるように洋服に切り込みを入れておったそうな…。ある日、それに気づいて恐怖でパニクった孫嫁さん、自分の小学生の娘にガクブル事実を話して泣いた。孫嫁さんの一代前の嫁さんは、心臓が弱いのに明治バアサン(同一人物)に炎天下の草むしりや罵倒などのパワハラ攻撃(当時嫁いびりと呼ばれていました)で狭心症で40代に突然死を遂げていたという話も一緒に娘に聞かせた。その愚痴は、なかなか止まらず、その後も機会あるごとに、娘が成人してもまだ手を変え品を変え類似話に変化しつつもリピートされた。

…その小学生が私なんですけどね。

その頃、悪夢とファンタジー逃避始まりましたね。友達との違和感が強くなりました。なんかね、対等感がなくなって。重たく暗い存在になった気がしたの。

9歳くらいだったと思うんだけど、ちょっと呪文一緒に唱えようか!

バアサン、こわくなくなる呪文。

その後、母ちゃんは殺されなかったし、あのバアサン、そんなに強くないんだよ。ホントは、母ちゃんが言いたいこと言ったら、嫁いびりやめるかも。だから、そういう嫁姑問題は、大人に任せておけばいいんだってば。続くようならSMプレイだと思って、悪趣味な家庭に生まれたけど、自分の趣味じゃないからしーらない!って言っていていいんだよ。

母ちゃんの愚痴聞いて大変だったけど、影響受けなくてもいいんだよ。

だから呪文を一緒に唱えよう。ハサミチョッキンお化けの怪談話は、SMプレイなんで、絵本のお話とおんなじ?!ってなっちゃうかもね。

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入り口が、毎回違うねじれた場所にある気がする。

私は、心と会話する。

でも、ちゃんとできてるか自信がないよ。

ただ、楽しいことは確かなので、

今日もちょっとねじれた場所にある心の扉に手を伸ばす。

今日のねじれはここだったのか?!

みたいに、いつも焦るくらい、扉の場所がなかなかみつからないんだけど。

時間がかかるから、途中で寝落ちたり、違う思考に行ってしまうことが多くて

なんだかなあな感じもある。

でも、いっか。

私にはこれしか残ってない気がする。

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揺さぶり

変わってくると揺さぶりも激しくなる…って、私のもそれだったらいいな。

なんだか、私だけ変わっていない…あるいは退化しているような気がして

孤独感をつのらせています。

少なくとも数人はそういう揺さぶりにあっている人がいるってことで、

可能性を感じてホッとしています。

なんだか、半径数キロメートルしか存在しないこんな少ない人間関係なのに、

それなのに居心地悪いグループにばかりあたってしまったのか

それとも私がダメなのか…。

よくわからないので、とりあえず孤独を選びたい今日このごろです。

ああ、ノンストップ観ちゃおうかな。

録画しているんだけどね。

録画してるんだから、あとから早回しで確認することにして

さっさとベランダ掃除して外出します。

カフェで読書とワークブックをしようかなと。

心と会話、できるかな?

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本当は何も感じていなかった…かも!

小さなことで感情をゆさぶられるあなたへ

「小さなことで感情をゆさぶられるあなたへ」を読み直してみました。

それで、彼らが私に押しつけた我が家の常識はこのようなものだったなあと少しずつお返ししている。

・女は損をするものだ

・バアサンは私を差別用語で呼び、私はそれに返事するしかない立場だ

・調子に乗った兄がからかい半分で私を差別用語で呼ぶのは上記のように当然だし、兄は男だから問題なし

・特定の不機嫌な人(主にバアサン)を誰よりも尊重しないと家族全員がひどい目にあうことになる

・バアサンの機嫌をとるのは女の子どもの仕事(つまり生贄のような存在)

・自分の好きなものややりたいことの存在を漂わせると「なにさまのつもりだ!」と怒り出す人(バアサン)がいるのでみんな言わないし表情にも出さないようにする

もっといろいろあったような気がする。

なんとなく受け入れてしまっていた家族の常識をお返ししながら2日ほど過ごしてみたけど、なんかうまくいかないなあと思ったら、

・うちはよそんちとは違う

・うちの人たちはよその人たちと違う

っていうのがあって、
私はよその人と違ってこういうのが効かないんだよなあみたいな感じがしてたなあとたどり着いたのが嬉しかった。

やりたいことだけやり、やりたくないことをやらない…と決めてみたけど、なんか混乱している。

家族の常識を手放しつつ、自分のやりたいことを探ると考えると、武器を持たずに戦いに挑むような無防備な不安感でこわくなるよ。

今日は、何もしなくていい。人に気も使わない。うわんと泣きたい〜。

これも何か常識を通した感覚なのでしょう…。本当は何を感じているの?かな

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さてと、シャワー浴びよっかな

人のせいにしちゃダメ!!!!

自分が(自分の意志で)変わろうとしないからないからダメな人のままなんだよ!!!!

言い訳ばっかりしてんじゃねーよ!!!!

って、言われているみたいな気がして打ちのめされていました。

 

上の人たちの説教はツッコミどころ満載ですけどね…。頭のなかでぐるぐるまわっている時は、もう生まれてこのかた条件反射的に受け入れまくってきた理論なんで、発作的に

ごもっともです。はい、私がダメな人です!!!!

石のジメジメしたところで分解者やるのが私の生きる道でしたね💦

でしゃばってごめんなさい!!!!

な感じで時間が経って、気づいたら何日も経っているというおなじみの悪夢です。

 

そんなんで、しばらく落ち込んで静かにジメジメしていたのですが、鬱屈したものが積もり、昨日は、とうとう発作でキレました。

それで切れた人間関係がありました。ザワザワしていますが、発作でもなんでもいいじゃないですか…。

怒りは私のみかたなんです。発作だと、不器用なんで返り血は浴びますけど…💧涙

洗えばいいじゃないですか。

ええ、後悔なんてないですよ。(多分)

 

 

 

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バックツーザフューチャーも効きますね…ううう

8歳の私に大嶋さんの本の話をして、呪文を唱えるように伝えました。

(何故8歳かというと、心に浮かんだからです。)

やってみたら…

ううう。(´Д⊂ヽやばい

数日、落ち込みが激しかったのでどうなることかと思いましたが、今日はちょっと回復できそうです。ううう(´Д⊂ヽ

本は開けず、脳内に蓄えていた呪文は飛び散っていたけれど、そんなの関係なしでできます。

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読書メーターにもハマる〜〜

この数日、たくさん本を読んで読書メーターに書いているのだが、感想書いて、いいねがつく刺激に嗜癖してます〜〜!爆

またやってるな〜。何度確認したら気が済むんじゃい!?

この依存症体質、困ったもんだと検索したら、まとめサイトみたいなのに「SNSに依存すると起こりやすい危険な症状」がまとめてあって、感謝!早速離脱すると決めた。

睡眠障害、人間関係の崩壊、時間感覚の喪失、思考回路の退化、自制心の喪失、眼精疲労、うつ状態

うーん、うちのニートさん、危険な症状いくつか発症してる気がする。やべ、ネグレクトの罪悪感が…。でも、もう大人だし、普通に話してみるか。

依存症は、やらされていることだ。

ネットワークを切断したり、依存症をやらせている人にお返しする呪文を唱えることをまずやってみようと思う。

私の場合は、今回のは軽症っぽいので、掃除して手放せそうです。うちのニートさんについては、うーーーーん。親の抑圧がキツくて、思考停止中!保留させてください〜m(_ _)m

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不登校問題。助けてほしいのは…

世間の(当事者でない)人が、不登校の子どもの話題を出すようになり、特集番組もたくさん組まれるようになった昨今、今日9月1日は注目の日になっている。

数日前から私も胸のあたりが苦しく、息をするのがなんだか難しく感じている。

不登校の子どもを現場でダイレクトに支えている家族(多くは母親)も助けが欲しいので忘れないで〜。

まだ、子どもを持つことは親の道楽扱いで社会のサポートが薄い現状があります。

子どもが学校に行かない選択をして、それを現場の家族が受け入れた時にやってくる様々な抑圧を知っていますか?

親だって今日は実は◯にたくなるんです…。そして、そういうことを言う場も少なくて、下2割の人はついひとりで抱え込んでしまう。

 

心を砕いて寄り添ってくれる人を求めています。

 

今、私ができる最善は、大嶋さんの本を開いていろんな事例に触れ、暗示の言葉を唱えること。

絶望の果てに降りてきた救助のようだ。

 

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怒りの原因のマッチング!

掃除ができるとさっぱりします。

怒りの原因のマッチングはなんか、グラデーションになっていて、昨日は、相手の失礼な態度から逃げ遅れた自分のどん臭さに怒っているという原因にビンゴでした。

怒りの原因は一つじゃなかったのかもしれません。

オリジナルに返還して楽になった部分もあるし、本人にそれ失礼ですけど!って伝えて楽になった部分もある。それでも残ってたのが自分のどん臭さに対する怒り、また、いつの間にか届いている怒りをオリジナルに返還して…と、あの事件については、なかなか奥が深いのであった。

あはは!

と書いていたら、根源の怒りに触れたら溶けるかも…という発想が降ってきた。

玉ねぎの中心部分、問題の根っこ、出生直後の死の恐怖、それらにまつわる根源の怒り〜!!かもね。

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ランクの自覚と活用について

昔、プロセスワークの方々と話をしていたに、「ランクが〜〜」と言う話を聞いたことがあって、興味深く、ピンと来たのですが、人の話を聞いても本を読んでもなぜか感覚がつかめなかった。この方たち自身が本当に理解してはいないのでは?説明がわかりにくいんですけど!と思っていた。

んで、そのまま気になったまま保留していた。なんか、人間関係の大事な要素っぽいんだけどなあ。理解力がついていけない〜。

ランクの高低が逆になるっていうのは、一般には弱者と言われている人でも、精神的なランクが高いと相手を圧迫する存在になって力関係では強者になるってこと??…で、それが?って感じだったのです。

 

 

今、思うにそれは、えーと、要するに、美しさは罪〜!(犯罪!?)ってことですかね?

ランクの無自覚と乱用は目も当てられない惨事を招く。

そんな輩を裁きたくなってしまうものだが、そこに気づき、心でつい裁いてしまう自分のランクの高さも罪だわね。

こういう精神的なランクを自覚できず、棚にあげっぱなしにしているから、無駄にごちゃごちゃした人間関係が続いてしまうってこともある…のかもしれない。

自分が弱者であるという誤認は、惨事を招く…かもしれない。

かもしれないレベルの理解ですみませんが、覚書。

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基本はひとり

娘はヤギと猫を飼うのが夢だそうだ。息子は将来、ひとり暮らしをしたら、猫を飼いたいらしい。

私も、ヤギと散歩して、草をはむはむ食べさせて、出産に立ち会って、乳しぼりして、その乳でチーズ作ったりしたいなあ!

ヤギと暮らす―田舎暮らしの相棒に!

でも、今家族でも、うちはひとり親でもあるし、数年後には私がひとりで暮らすことにもなるかもしれない。基本ひとりという単位でデザインしておくが吉。

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捨て猫問題を還元してみるとただの猫好きなのだ

ふるさとのねこ

岩合光昭の世界ネコ歩き スペシャル 津軽の四季 DVD【NHKスクエア限定商品】

同時に飼い猫を世話しきれなくなった時、増えてしまった時の殺処分の現実を思い出してしまうのでつらくなります。トラウマがキツイ〜。

だがね、そんなことは大人が社交辞令で引き受けてくれたらよかったのだと今は思う。答えは大人が考えるからいいんだよ!!ってサラッと言って、ふわっとあたたかく猫と一緒に居られる居場所を作ってくれたらそれだけで良かったんだと思う。

捨て猫問題を小学生に考えさせ、捨てに行くことを依頼するなんてとんでもなかったなあ…と。今でも小さなベランダさんは、捨て猫についてずっと悩み続けていますよ。猫を飼ってもいないのに。

ただただ、猫が大好きだった私でしたから、そんな悩みもあのころの大人たちに還元したいですね。

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若返り遺伝子すごいかも…

今日は(と言うか昨日か!もう一時じゃ。コレ書いたら寝ますm(_ _)m)、
なんだか心の断捨離が進んで、読書ができ、ノートが書け、
すべてがうまくいっているモードに!

そういえば、3月11日からパッタリと読書も読書メモも閉店していました。

大嶋さんの本とごくわずかしか読めてませんでした。それもなんか無理矢理な感じで💦

あんなに本を読むのが好きな私がです。

なんか、プレッシャーになってしまっていて…というか、
ある団体とガチで関わってしまってモードが変わるスイッチがパチっとハマっちゃっていたみたいで。

その遺伝子スイッチがようやくオフになったようです。
なんだよそれ〜!

でも、なんだか読書好きだったのも忘れちゃって、昔から読書嫌いだった気がしていたくらいでした。そのくらい自然に感じてしまう。私のせいだと思わせてしまう遺伝子ってすごいな。

そんな、不都合な遺伝子さんですが、私のために発動してくださっていたようで、ありがたいことです。もしかしたら、若返り遺伝子がよかったのかもしれない…とか思ってます。昨日、突然思い出して唱え始めたので。

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ネットワークの切断!

もうあれだけ書いたんだから忘れていいはずなのに〜!まだ、あいつのあそこがムカつくわ〜!いや、謝罪させないと気がすまない〜!距離置くだけじゃ、生ぬるいんであいつに天罰落ちたらスッキリするわ〜!

…と延々怒りが止まらない私。

さっき大嶋本読んでて気づいたんだけど、私にネットワークで共感してくれている誰かの怒りを感じているのかもしれないね。

好意的な共感だとしても、お人よしさんには無駄な動きにつながる発作のスイッチ押しますもんね。あはは!

みなさんの怒りを解消すべく頑張ってます!
選手代表のよしおさんです〜!

おう!その怒り、オレにまかせなよ!
578334
やんややんや〜!

こっちの怒りも任せていいかな−−!?

いいとも!

なーんてさ、管理職猿みたいに、ストレスがなぜか抜けずに延々怒りが止まりませんの(泣)

そんなあなたにこちらの呪文をオススメします〜!
消えない怒り、ありませんか〜?

なんか、怒りの原因がマッチしてうれしかったので、イラストをダウンロードして表現してみました😅

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あなたが星なら私は夜空よ〜♪

今日は、久しぶりに音楽も♪

思春期状態にあるババアはかわいくない!
まったくかわいくない!
ああ、あと半世紀若かったらよかったかもね…お気の毒。

私たちは同じお年頃でもシュガーちゃんだから!
ブギウギわくわく揺れる恋。

あなたが星なら私は夜空よ
あなたの瞳にキラキラ光る
いやなことなんてわすれちゃう〜

要さん、歌うまいし、楽しそうだよな〜。
ブギウギわくわく

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植えつけられる前に戻れるならば

ジャッジメントを植えつけられる前のお話。

空の上での安住、母親の子宮さんからの絶え間ない温かいハグを離れることになった私たちは、この不安定で薄ら寒い、不快な空間にひねり出されることになった。

産道に導かれた私たちは、1ミリでも心地よい状態をめざして、自分の持っている感覚器の能力を全開にして自分の体の感覚をたよりに、激動の体験にただ身を任せるしかなかった。

他に選択肢のない私たちの人生の始まりであった。

はじめそこには、苦痛も喜びもなかったはずだが、私たちの感覚器の一部に外部とのダイレクト連携されてしまう装置があり、そのニューロンがオンになっていたので、覚えなくても感覚として言葉があった。

言葉は光だった。

混沌でいいも悪いもない世界に、与えられた輪郭。

その私たちのもつ一部の感覚器を平均的な人間よりも発達させざるを得ない環境だったのが、今展開されているドラマを招いた私たちの人生の特徴なんだと思う。

こうして、ジャッジメントを植えつけられる前の私たちに戻れるヒントがなにか有るんじゃないかと思って、身を産道通過、子宮へとさかのぼって感じていたことを思い出してみる。…というか、追体験というか感覚器の再生機能というのがあるならそういう感じ。

あ、そういえば!あの時にあった一体感?はどこに行ってしまったの。

混沌の中に置いてきてしまったのかな?

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ホメ殺しってどうやるんだろう?わからない〜

先日、諭吉さんが英世さんにすり替わってしまっていた件の調査結果が例のグレートなお方の上司さんから今朝届きました。ドキドキ…何が書いてあるんだろう怖い〜と震えながらポチッとしてみたところ、やっぱり原因はグレートさんでした。

さすが!お目が高いですな〜!

その決断力と行動力!

理由も団体愛ゆえとの…正義感あふれる理由!

経済的な配慮のできるお方!

素敵すぎます〜!✨✨

ご当人から近々連絡をいただけるそうで、さらにドキドキ…。どんなお詫びが聞けるのか…。本音では、声も聞きたくないという感じだけど、きちんとお詫びしたいということなんですよ。ああ、呪文唱え続けなくちゃ!マジ、怖すぎます。頭痛くなってきた。(何か届いてるよね。)

お詫びをお聞きするついでに、仕事交代のお願いをお伝えしたいと思っているんです。ごっちゃんでーす!とまとめたい💦💦

今、グレートさんが怖いのと、上司さんの誠意のある対応への感謝が混ざりあって、担当交代は申し訳ないんじゃ?という気分にもなってしまう。

いやあ…。どう思う?

やっぱ続けるなんてムリだよね(泣)

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自己主張してみたが、罪悪感に苦しむ

私の中では大きなことなんだけど、一般的には「ちいさなこと」かもしれない。

ちいさなことにイライラしなくなる本

この本の148ページ〜を読んでよっしゃ!と思い立って昨日感じた怒りを訴えに友人宅へ。

あいつ嫌いなんで、私の前で肯定的なニュアンスで名前出さないでくれる!?

と伝え、事情もぶっちゃけてきちゃった。

「話してくれてありがとう!私はそんなリーダーにはならない!配慮が足りなくてごめんね」という言葉をゲットしました。とりあえず、ホッとした。理解者ひとりできました。(本音はわからんが〜爆)

 

生まれてきてごめんなさいの私は、そんなめんどくさい事情を誰かに聞かせるなんて恐れ多い〜という遺伝子が発動して朝から変なミラーニューロンとつながったりして「おまえの人生最悪だな」なんて胃のあたりで放射性物質〜!

ちょっと自己主張するだけなのに大騒ぎですが、これも還元するしかないですね。オリジナルじゃなーーーーい!(多分)

進化の停滞〜!

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まだ名前のついていない何か

胸にしみる 空のかがやき
今日も遠くながめ 涙をながす
悲しくて 悲しくて
とてもやりきれない

コトリンゴの歌を聞きながら、この世界の片隅にを観終わった後の胸の衝撃を思い出す。

悲しいでもない
悔しいでもない
うれしいでもない

まだ名前のついていない感情があるんだと知った。

衝撃、ショック、すごい、撃ち抜かれた…
そして、泣きたくなる
地団駄踏みたくなる
何かを叫び出したいような気もする

誰かに抱きとめられたかったかもしれない…
生まれた時の私の衝撃はこんなだったのかもしれない

そう考えると、感情というのも違うのかもしれない
感情が生まれる前の混沌
自分なりのジャッジがまだ確立されていない分野での衝撃で
感情が生まれ出る前のところで行き場がわからずに保留にされている状態だったのかもしれない

虚無はどうでもいいんです。
こだわりがないから、特定の感情を必要としない。

ああ、ジャッジメントは必要なかったんだ〜!
という
今までを覆すような圧倒的な存在感を胸に受け止めたのかもしれない。

今の時点での仮説です。

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罪つくりな私のこと

夏休みは忙しい。

中学生女子に振り回されて毎日嬉しい悲鳴だ💦

昨日は娘と友達の家に片付けの手伝いに行ったら、家事アドバイザー◯◯某(棒?)の勢いでゴミ袋を何袋も作って拭き掃除!

そして気づいた!!
ああそう言えば、かの◯◯食堂のキッチンを片づけだしたら、リーダー女子の嫌な態度がヒートアップして事件が起きたっけ…!爆

あれは、あれは、嫉妬発作以外の何ものでもありませんでした。…と振り返る。遠い目…。

ベランダ棒みたいに売り出して億稼げまっせの勢いで滞っていたあのキッチンを片づけましたから、それは罪ですよね。罪〜!しかも、蓋然性が壊れている…。1日働いて500円でした。(でも、結局はケンカ別れで頂いていませんよ。)

こてんぱんに嫉妬発作のネタ提供して罪〜!

まいどありーー!

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これできちんと抜けました。新しい毎日が始まった。

7月31日に総まとめをした。数時間かかった。

理事や担当者、会員の目に触れることになる意見書を某団体に公式に提出し、メーリングリストを退出、管理人も交代することができた!

これで、すべての関わりを断ったことになる。私が放った意見の結果は、野となれ山となれですよ。

昨日は娘をイベントに連れていき、楽しみ、夜まで遊んでから帰宅した。

新しい毎日!×7?

今日は、ちょっと自宅で家事や事務仕事をして、終わったら自分のことをしようかな−。

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あはは!

まだアラフォーと思われる素敵な女性に向かって、オモシロバアサン言っちゃってすみませんm(_ _)m

同僚だった素敵な先輩のことを怖いお姉さんなんて書いてごめんなさいm(_ _)m

私が特定されて該当の人が自分のことを書かれていたと知ったら嫌がるだろうなあ…。

私だったら嫌だし、怒るわ。

などとアップしてからぐるぐるするのが私の小心パターンで、だったら脚色しておけよ!

でも、マッチした表現がしたかったのでつい…。

それに、こんな片隅の大嶋ファンしか検索でたどり着かないだろう弱小Blogのことを発掘することも、私だと特定する奇特な人もいないだろうと思うので余計な心配なのだろう。

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今日も時空を超えて

好きなものや音楽が共有できるとうれし恥ずかしいものなのですね。

私も中高から荒井由実、松任谷由実の不思議な魅力にオアシスを得ていたのですが、共有できる友達はいなくて…。なんでだろ?少ないながらも数人いた友達でユーミン好きで盛り上がった記憶がないなあ。就職して職場の怖い姉御さんがユーミンのコンサートに行くって言うのでご一緒させていただいたことがあるけれど、恐怖から失敗ばかりでトラウマ記憶になっています。コンサート自体を覚えていないという悲しさ。横浜に行ったというのだけは覚えているんだけど😅

まあ、売れてる人なので、世間の愛好家の人たちとのつながりは感じていましたから、不満もなかったですけどね。それでも、今日は、身近な友達が同じような曲が好きで聴いていたって知って、当時の私も時空を超えて喜んでいる気がするくらい、うれしいことだって自覚しました。

一昨日の事件のことですが、私の💢遺伝子スイッチオンにビンゴな人と行動してしまったのが運の尽きでした…。特徴的遺伝子ガンガンで押し付けてくる人には閉口します。いくら遺伝子のせいだって思っても、嫌なものは嫌で、平気とは思えないですよ。私も遺伝子オフが定着しているわけじゃないんですから!ねじ伏せられたら爆発遺伝子オンですわ👩💢明治田舎婆さんには幼少期によっぽどねじ伏せられてムカついていたんでしょうね。私。

コラージュさんのはまったく押し付けとかじゃないですよ。ささやかに共有できるとこんなに癒されてうれしいのです。不思議です。

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昨日からうだうだ

変わるのがこわいって今の私のことだなあ。

嫉妬されるのがこわいんだあ。

でも、変わった方が自由になれるっていうのもよくわかる〜。

でも、無意識さんが変わらないようにアディクションに突進させる〜。(ACEの還元で無意識さん退散!)

意識さんが「でもね〜!白旗なんで〜!大嶋さんの呪文しかできましぇーん💧アディクションの合間にちょびっとでも許して〜!💧」ってちょっとだけ、はさみこもうとする。「助けてくれ〜!!」

(しばしの間)

(高らかに歌い上げるシャンソン歌手のように〜♪)

お〜、ほっほっほっ!

無駄なことなんてひとつもないのよ〜!

嫉妬攻撃、まいどあり〜〜っす!

断捨離いっちょ〜!

まいど〜〜!

時空を超えて白馬に乗って大空をかけぬける〜♪

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恐怖の脳内ダメ出し合戦でボロボロに

いかんね。

幼少期に同居していた曾祖母さん(明治生まれ。気丈に100歳まで生きたオモシロバアサン)に似たタイプの人に会うと、アウト!ついやっちまいますな。

小学生で『いじわるばあさん』に出会った時、うちのばあちゃんのことをサザエさんの絵で書いてるなんてすごい〜と感動しましたよ、長谷川町子さん。マンガはほとんど読んでないですけどね。すみませんm(_ _)mあの風貌とネーミングがですね、明治の田舎バアサンの素敵さを表現しているな~と感激したわけです。

青島幸男が演じた時も、なんかうれしかった。やっぱ、あのオモシロ婆さんそう嫌いじゃないんだよな。でも、私の対極にいるような気がして、発作が止まらなくもなるのが難ですな。

というわけで、オモシロ婆さんタイプの人と一緒にあるショップで手続きの話を聞いていたときのことです。私が質問し出すと、上手に邪魔される〜。さすがです。でもムッとしますわな、私。いけない質問でもしましたか?いえいえ、私のやり方のほうがうまくいくから!ってダメ出しですわ。素直すぎるベランダのやり方なんて見てらんねって、言葉横取りでガンガンこっち優位になるように強気クライエントバージョンで話してくれたわけっすね〜。私へのダメ出しありがとー💢

じゃ、私一緒に行かなきゃよかったかよ。無駄に親切ですみませんね💢イラッ

なんだか、その方、眠いだか言ってましたし、イライラされていたみたいで、お互いに発作合戦になっていた可能性あり。💧(私、遺伝子オンで勝手な推測で書いてます。怒り発見器も使っていません。)

その後、なんかギクシャクしてましたし、ご一緒したことについてお礼言っていただけなかったし。やっぱ、ベランダの真面目さが気に食わなかった模様です。(妄想)

どうするのがいいのか、心に聞いてもわかんないし、発見器も動かないので方針が立たず、心落ち着かない私です。ええ、さみしいから一緒にいた可能性がありますので、行きたくないショップへの付き添いなんてもう二度と行かないでいいように、OXTRとか唱えておきます。

大嶋さんはすごいなあ。きっとこんな私のお困りごとを察知してさみしさの遺伝子をおまけに書いてくれている。

あとは、修行のように呪文を唱えてオモシロバアサンと淡々と関われるようになって、不必要ならさわやかにさようなら〜できたら、私は楽だなああと思うのでした。

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賢さと美しさをたずさえて存在する罪…脅威の存在なんです!!

奇跡のりんごを実際に見たことも食べたこともないけれど、それは奇跡と呼ばれるほどのビジュアルと味をたずさえたりんごなのだろうと思う。普通のりんごだって、美しいし美味しいもんね!奇跡って、肥料や農薬をやめたらダメになるっていう常識をひっくり返すことになったから奇跡って言われてるんだったよね。それは、奇跡でもなんでもなく、自然の理って言っている人もいる。

でも、その自然農、なんだかハードル高いって暗示も入ってきます〜!!これって嫉妬?

それが表に出てないうちから、私たちのポテンシャルは見抜かれている!なんで攻撃するのーーー?弱い者いじめをやめてーーー!って今まで怒っていたけど、違うって知りました。弱い者ではなく、賢く美しい脅威の存在ということなんですね。

賢さと美しさを自覚する呪文が、嫉妬攻撃を推進力いただけるようになる呪文なんだと思うんで、それ、思い出したいです。

嫉妬のことは、すごいことを教えてもらった喜びが大きくて、何度でも書いちゃう!

ありゃ?!奇跡のりんごの話は?

う~ん。肥料も農薬もいらない余裕な私たちに群がるお怒りのギャラリーのみなさんがいたとします。
さて、そんな肥料と農薬の管理でぐちゃぐちゃなみんなと同じになりたいの?

最初から肥料も農薬もうまく使えなくてハブられてたし、
学校で使い方を懸命に習ったりもしたんだけど、
なんだか習得できなかったことには意味があったのでは?

無意識にみんなと同じになりたくなかったのかも知れないね。
意識ではみんなと同じになりたかったんだよ。だから、悲しかったのだけれど。

でも悲しみは誤認で、その結果できた心の傷も誤認によって作られたものだったとしたら、
この本音を知って怒りをマッチさせてしまったら、消えてしまうのではないかな。

気高く、みんなと同じにならないよーって。
気高く、まいどありーーーで。

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「何を唱えていいのかわからにゃい!」ってなるが、、、

コラージュさんに嫉妬や羨望などと言っていただけるのは、いろんな意味でうれしいことでございます。まずはチャリーン!✨ごっちゃんです!!

素直なお賽銭を受け取った私ですが、一瞬のちに「生まれてきてごめんなさい」がでてきてこんにちは!こんなまぐれで、コラージュさんのお気持ち揺らしてしまってごめんなさいm(_ _)mちーん!

毎度おなじみの「ごめんなさい。まぐれなんで、もう期待しない方がいいですよ。がっかりさせちゃいます…」がちわーっす!ですよ。…四文字熟語の喜びでしょうか…。💧(ほめられてビビビかも)

けどね、
そんな弱気な私の気配を察知してか、
たたみかけるように

キタキタ!!………キタキタ!!
キターーー!!

コラージュさんのお賽銭なんてかわゆくて愛おしいものではなく、汚物まみれの嫉妬攻撃、きたのはもりもり◯◯コ君ですじゃ。💩やあ!元気そうだね?!

私が汚いからトイレだと間違えられちゃうわけで、それって私が汚れているのが悪いってこと?

どこに行っても、トイレな人生の私〜〜!!(酔)

この数時間、
トイレな人生がリアルで呪文が思い出せない〜!
呪文が書いてある本を開きたいけどどこにあるのかわかんない〜!
動くのがめんどくさーい!
探すのがめんどくさい〜!
誰かに電話した-い!
甘いもの食べたーい!
あいつとこいつとあいつらとこいつらが嫌い〜!
どこに行っても誰かが嫌い〜!
安住の地は存在しな〜い!
サヨナラしたーい!
という思考と数人の人物の言動がぐるぐるまわっていました。

コラージュさんのBlogにお返事しようと思い立って、ようやく抜けつつある方向性?

なーんだ、嫉妬攻撃が数カ所から同時に届いただけじゃん。
まいどあり〜!ってもらうの慣れてないわ〜💖

TPH1でしたっけ?と1個思い出してきた。よっし、◯◯独尊と交互に唱えて様子を見ます。
お騒がせな数時間でした。ああ、無駄!…と愚痴るが、ま、いっか!まいどありーっす。

ほめられてビビビでしたら、ギャバーグ2もいいかもね。

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『小さなことで感情をゆさぶられるあなたへ 』で、常識から自由になる

常識というのも抑圧者、支配者の支配ツールとして長くはびこっておる。

出生時より空気のように与えられて育つため、自分の感覚を麻痺させて常識の感覚を内面化させてしまっていて、わからなくなっている。

心よ〜!私はどんな常識にとらわれてますか?

ってやさしく問うて、びっくりポンで出てくる本音はなんて心地よいのだろう!

昔、斎藤学さんや信田さよ子さんやフェミニストたちが常識や世間体を内面化した同調圧力をうまくマッチした言葉で表現した時感じた快感に似ている。

でも、そんなのも、自分でできるんだ〜!もっと痛快に!

識者の見解でも、社会派でも、スピリチュアルでもなく、やさしさでそれを乗り越えたのが無意識さんとの協力関係だった。

無意識さんは、つながり合っていて、誰のものでもない〜っていうのもいいなー。

ゆるーく自由に。

そして、やさしく、面白い。

戦わなくても、大丈夫!

そんな、常識を根こそぎ崩してしまう最強なやり方に出会ってしまったのだった。

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時空を超えて心自由に死を考えてみる

死んだあと、私の家族や友達が何を思い、どのように行動してもかまわないよ〜。
私をネタに盛り上がってくれてもいいんだよ。
こんな葬儀の行進も妄想してみると楽しい。

 

何もしなくても、それぞれがひとりでひっそりお別れしてくれてもいいな。
身近な人が死んじゃったとき、どう過ごすのが正解なんてないんだろうな。

私は、お庭の植物に囲まれて寝ている私、風にそよぐ植物たちを想像した。
時空を超えて、死んだ後の家族を想像し、そして、死ぬ時の私に寄り添ってもみる。

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気配があるけど、気のせいかも知れない それは、おまかせする

この時期にこのタイミングで大嶋さんの本が出版相次ぐのは本当にありがたいことで、私の人生でもドラマチックに華やいで、映画の物語の中にいるみたいな幸せなことだと感じています。

4冊同時ってことは、不安になっちゃう→怒りを手放す魔法の呪文→感情がゆさぶられちゃう→??ということで、あと一冊も近々発売かしら?よね?

前回、3月くらいにインサイトに行った時に、私は心に聞きながらも「もうしばらく働かないでやりたいことがある」と自覚した。それで、その「しばらく」とは、「今年の末くらいまで」というイメージ?あれ?秋までだったかも。無意識に伸ばした?

よく覚えてないってことですけど、秋から冬くらいまではモラトリアムオッケーと自分に言っているんです。

それは、大嶋さんの本でたくさんダウンロードして私がバージョンアップするための期間だったのかもと思います。毎日じゅもんを唱える。

娘に誘われて観ることになったジブリみたいなやつでも、魔法の呪文の本が出てきて、これでいいのだ~ってメッセージのようだった。すべての魔法を解除して(実は特徴的遺伝子の方が魔女にかけられた魔法だったのだ!そして、魔法の呪文とは解除の呪文!)、私のオリジナルに近づいていくプロセスが進行している。

オリジナルの私とは、今まで漠然とイメージしていた美しさや賢さ(学校的なもの)を覆す勢いのある、野生の生き物のちょっとギラギラしているような生命力から溢れ出るものなのかもしれない。

魔法を解除したシラフな眼で見るイメージは、以前のイメージを払拭し、乗り越え、跡形もなく書き換えてしまうものなのかもしれない。

そんな気配を感じるけど、一瞬で現実に引き戻されるのは、今の私のあるがままです。うふふ。

いつか、知らない間に!

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今朝の胃に残る違和感に効く呪文を心に聞いたらなるほどというのを思いついて

人の夢の話なんて、「へ~」というコメントしか出てこないでしょうが、今朝見た夢の話です。

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何かのミッションで、劇薬を服用することになったらしい。

私は慎重にたっぷりの薬(液状)を飲み込んでいる。そして、劇薬を胃に溜めた。静かに消化させないと、内臓を破壊しかねない反応性の高い薬物らしいと知っている。消化だって、うまくいくかどうか保証はない。

あまりの恐怖に嘔吐することを計画したが、胃から逆流させる際に喉や口で反応してしまったら、苦しみ死ぬことになると考えられ、何度考えてもそれはできないという結論になる。

生き残るためには、胃に劇薬をとどめ、消化させることを受け入れるしかない状況なのだろう。これも何度考えても、一番生存できる確率が高そうなのはそれかなあ…という結論になるのだ。

胃袋になみなみと溜められた液状の劇薬を、反応させずに静かに消化させることができるのだろうか。

胃袋に違和感とストレスを抱えながらも、私は安静にして、消化させるしかないのだ……

…そんな夢。そんな場面で目が覚めた。

 

  • 登場人物は、私のまわりに仲間がひとりかふたり。でも、その人たちは、私のミッションについてそれほど詳しくはないようだった。
  • どんなミッションだったのか、納得して劇薬を飲むことになったのかどうかは、不明。夢は、劇薬を飲み込んでいるあたりから始まったような気がする。

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さっき、目が覚めた。胃は空っぽのようだけど、違和感がすごい。喉も。

この状況に何の呪文がいいのかわからず、ぼーっと布団の中で考えていたら、マッチする呪文が思い出された。

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魔法の呪文の本が!

今日は、娘のリクエストで「メアリーと魔法の花」を観に行きましたよ。イングリッシュガーデンや植物の絵がめちゃきれいだった!大嶋さんの「ちいさなイライラ…」と同じジャン!と心が沸いた→魔法の呪文の本が出てきたよ。そして、出てくるのは何をする呪文?この話での魔法とは?…と私たちが日々唱えている呪文や遺伝子の秘密を語っているみたいで面白い映画でしたぞ〜!

セカオワさんのこの歌好きです♪

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怒りに対する魔法の言葉一覧 私的解説

ちいさなことにイライラしなくなる本


「怒りに対する魔法の言葉一覧」すげーっすね!コラージュさん、ありがとう!!本を読みながら思うところを書いてみました。あの説明は編集の方が書いたのだろうか?ちょっとわかりにくいよね…。(追記しました。7/22)

悲しみの返◯

私、よく「わかってもらえない〜」と悲しんでいました。それで、こじれていた。傷ついているとか人に言われたりして…。でも、相手にわかってもらえない「怒り」を「悲しみ」と誤認していたからこじれたと言うわけだ!なるほど〜!悲しみと言っていたけど実は怒りでした〜!自己主張で解放できるんです〜。

悲しみと勘違いして傷つきキャラを請け負っていたけど、その誤認はお返しして、「怒り」としたらシンプルでいいね!本音モードで自己主張してスッキリできそう。

社交◯◯の習得

目的を達成するため・メリットがたくさんあるなど、バランスがとれる範囲の負担なら、いちいち怒る必要がなく、受け流すことも習得したいスキルである。

メリットがなさすぎるから怒るわけで、もらえるものがあるならインジャンジョー!ってことかなあと思う。こういう大人にならなりますが、損ばっかするシュチエーションでは大人になれと言われても使いません。

蓋然性の◯◯

生まれた時から、「生まれてきてごめんなさい」と思わされるような環境で育ったので、だいたいからして、自分の評価が低すぎます。それを指摘されても、言葉として自覚しても、どうしても、初期設定がごめんなさいの位置になってしまいます。ちょっとやさしくされたら対等性が崩れてしまう〜。でもそれは、発作だから!

見返りのない人物に尽くしてしまったりするんです、日常的に。そんな計算間違いというか、計算がぶっ飛んで自分を出し尽くしてしまう習性(算数障害)を修正してくれる呪文。自己評価が関わる場面でのお金の計算とかも、致命的に苦手です〜!そんな私に必須な呪文です。

栄養の◯◯

お腹が空いていると発作が起こる!安定したら、そんなリスクをひとつ減らせまっせ〜。

進化の◯◯

これは、うれしかった!潜在抑制機能障害(ILL)の人は、入力情報が多すぎると混乱して不自由だが、入力情報を的確に処理できれば天才である。人類の進化形って言う意味でしょう、この呪文の進化とは。

ミラーニューロンまで駆使して、相手の顔色を読み取ろうとその能力をむやみに進化させてきた私たちであるが、この進化を停滞させることで、情報の取捨選択をコントロールできるようになるということだろう。ILLのよさはそのまま、コントロールだけできるようになりそうで期待できる。

◯◯の自覚

「執着させられてしまうことへの怒り」って、わかりにくいけど、言葉にしてみるとありますね。ILLの境界線の不具合でもあるかもしれません。不要な情報を拾いすぎて宣伝文句に乗せられたり、誰かの自慢電波を拾ったり、買わないと損する電波にビビビとやられたり、でしょうか。

何か薬物を注入された?みたいに、酔ったようになって勢いで買ってしまった時がありました。酔っていたり、ILLだったりで判断力がにぶった自分に腹が立つ!欲望を刺激してくる巧妙な情報や電波攻撃に腹が立つ!という怒り。

これが自覚できなくて、マッチしないで変なところに怒りをぶつけてこじれる事例がリアルでした。

名誉の◯◯

お金関係での怒りも執着が関わっています。その「お金への執着」を手放すのに、この上に書いてある「執着の自覚」ではだめなの?それが、お金って特別みたいでこっちの方がいいみたいですよ。お金への執着は、物への執着とは別格で より自分の尊厳と関わっているのでしょう。

物とお金どちらかに執着している状態があるなら、どっちの方が、卑しさや薄汚さをイメージさせるでしょうか?それは後者ですよね。お金は、支配者が虚無の名誉を汚すための最強ツールと言えます。この呪文は、勝手に押し付けられた「お金に卑しい人」という汚名や自責の念を捨てて、名誉を取り戻すために唱えます。これを唱えるとお金に関わることでカッとなることが減って、落ち着いていられるようになりそうです。

ネットワークの◯◯

私はコレ、よくあるのですが、あとで考えると自分はそれほど怒っていないはずだったのに、人の話を聞いたり、想像したりして、その周囲の人たちの代表になったように、相手に怒りをぶつけてしまう現象。

こんな問題が続くと、他にも迷惑する人が出るはずだとか、未来の被害者の脳にまでつながって増幅させているような感じで、正義感もあるのかもしれない。まわりの人の怒りの代表者みたいに、矢面に立たされたこともあり、不要な怒りはアホらしいのです。まわりの怒りに感染している可能性がある時に唱えてみましょうか。そんなつながりを切ってみたらどうでもよくなってしまうのでしょうね。切断後のシーンとなった感じが楽しみです。

自己陶酔の◯◯

「怒っている自分に酔う」って中毒性があるんですね。朗々と怒りの演説が続いたら、酔っぱらいの戯言と同じですな。よく泣きながら怒ったりしてましたっけ…。恥ずかしいです。

酔っぱらいであることを自覚し、発作を止めて、手放すプロセスに進むように軌道「修正」いたしましょう。

怒りの原因を◯○◯する

仲間に流されている電流を止める権限を持つ管理職猿が、電流を流されている猿よりも先にストレスで死んでしまうという実験結果があるそうだが、人からもらった怒りって威力あるんですね…。っていうか、消しにくいらしいです。

無自覚に自分以外の情報で怒りを蓄積している場合、自分で何が原因か特定しにくく、ストレスがつづいてしまいます。怒り発見器を使って、手を振りながらマッチさせていく方法も紹介されているけれど、この呪文は唱えるだけで無意識さんが発動して、脳内で原因をサーチしだすのでこっちの方が楽です。

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蓋然性が◯◯されるとこうなる…ある事例

ある団体のホームページを頼まれて管理しているが、謝金は6ヶ月で諭吉さんひとり。ま、更新はそう頻繁じゃないし妥当かな。それが、昨年度の振り込みが0人だったことが今朝わかった。おーい!どうなってんねん!

そして、今年度の前期に英世くんが5人振り込まれておった…。ん?いつの間に値切られてたの?しかも2016年度はタダ働き?聞いてねーよ!

依頼元の人物は、◯ね!の◯◯◯代表ですから(またあいつか!いろいろ手広くやってますな)、嫉妬攻撃ごっちゃんです。「まいどあり~」っすよ!

すかさず、代表さんの本件の上司に調査を依頼しました。アハハ〜

蓋然性を◯◯するとこういう発見が早くなります…っていうか、どうして唱える前は、タダ働き&値切られていることに気づけないわけよ?その計算間違い、おかしいですから!!(Iさんの口調で)>Verandaさん

ちいさなことにイライラしなくなる本

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マッチしない言葉では解消しない

ぴったりマッチした言葉のピースがハマった時、涙と笑いと喜びとともに、その現象が天に召されていくように感じる。

丁寧に丁寧に言葉をさぐるそのプロセスが芸術なのかな。原因はひとつだったかもしれないが、その途中で発生した二次災害にも三次災害にも言葉をハメることが必要な時もあるからいつも同じにいくとは限らない。

コードが先か、マッチが先か?どっちでもいいと思うけど、コードを試す方が手っ取り早い気がする。ある程度本を読んだりして、あたりをつけて唱えるわけだし。ヒットするとマッチがやってくる。

その探り当てがめんどくさかったけれど、楽しめている自分がいて、波に乗れていると感じるのがここちよくなってきた。

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「ちいさなことにイライラしなくなる本」のタイミング

ちいさなことにイライラしなくなる本

パラパラ読みで、まだ、全部は読めていないけど…。

算数障害のコード「蓋然性(がいぜんせい)の◯◯」は、泣けた。私の人生計算ができないために損をすることの連続だった。

それで、怒っていたけど、発作により怒りを出せずボーッとしてしまったために、溜まってしまった怒りで、2次災害3次災害のひどいこじれが発生していたのかもしれない。それは、自覚が薄いのだけれど、多分そうだと仮定して「怒りの◯◯をマッチする」を唱える。マッチするぴったりの原因に向けて自己主張ができれば、怒りが消えるというのは、私のからだにぴったりハマる。パズルのピースのように思うのだ。

同じ機能をする「怒り発見器」つまり、FAPの手を振るやつは、お話が出るたび毎度おもしろそう!とは思うのだが、なにかが引っかかるのかめんどくさいのよね。

練習とかしても、ずっとわからなそう…。めんどー。

「怒り発見器」は、「怒りの○○をマッチする」でマッチできるようになったら何かが変わってやりたくなるかもしれないから、ちょっと棚の上に載せておこう。手を振るやつはできるようになったら何か便利なことが増えそうなので期待はしている。

「ネットワークの◯◯」の話も、よくわかる。よく考えると自分はどうでもよいはずなのに、まわりの人の怒りを受け取ってなぜだか代表して意見を述べてしまったことが何度かある…。それで、矢面に立たされることになったり、反論されたりして傷ついてアホみたいだったなあ。でもそうせざるを得ないほどの怒りを自分は感じていたんだよな〜(自分のじゃないけど!爆)。

唱えていいる途中に、WEB制作をしているときのコードがイメージされました。HTMLなどのコンピュータの言語みたい?!画面表示を自分が求めている自然なものにするために、勉強しないと訳のわからないコードをたくさん使いますなあ。やみくもにコードを書いたり、表示させたい文章や画像を配置してもその通りには表示されないもの。

そのイメージで無意識さんにお願いするための言葉を「コード」と呼んでいるのかな?…と。

表示画面(意識)、HTMLなどのコード(無意識さんとアクセス)とイメージする。ま、イメージなんてどうでもいいと言えばどうでもいいんだけど、暑すぎてうだうだ書いてますm(_ _)m

それにしても、今日も暑すぎて死にかけている。18時になり、今やっとクーラーをつけました。我慢大会かよ!

ラスボス退治を目標に生きているような、なんだか悔しくなる生き方の私だが、この本にある「怒り」がラスボスなのだとピンと来ている。もー!ずっと訴え続けているんだから、早く言ってよ!!

って思ったけど、大嶋さんが長いことインサイト・カウンセリングで取り組んできて、やっと解明された秘技なのだろう。2003年7月に初受診。目黒時代から通って、(途中行かなかった時期もありましたが、)オーダーし続けていた私への答え?とも言えます。一緒に歩んできた感激かも!

これからも一緒に♪

 

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👸と🐰のまいどあり〜の法則会議♪

👸 今日は、嫉妬について気づきがあって開眼したよー!

🐰 お!嫉妬??👸さんが嫉妬なんてするの?

👸 うんうんするするー!

👸 でもね、虚無は執着ないはずだから、洗脳によって嫉妬させられているようなもんだって。今までわかってたんだけどでも、ときおり苦しさがどうしようもなかったから今回の発見は大きく感じてる♪

🐰 なるほど…そうかぁ
嫉妬って自分の中から自然的に発生して、自分の能力向上につながるよね。
だから生物のある意味生物プログラム的な要素も強いと思ってたけど、洗脳的な要素もあるってすごく新鮮!

どんな所が洗脳なの?

👸 それがね、マタイの法則ってキリスト教の話があって、無欲な虚無はその法則を悪用されて嫉妬させられエネルギーを奪われ続きてきたのじゃないかと大嶋ブログを読んで気づいてしまって😆

🐰 なるほど、
ちょっと難しいから読み砕くのに時間が

👸 「富める者はますます富み、貧しい者はますます貧しくなる」っていうキリストの言葉をマタイが伝えたものらしいんだけど

🐰 うんうん

👸 貧しい人から富める人が吸い取って豊かになっちゃうんだってキリストが言ったらしい

👸 言葉通りに読むと格差社会みたいでやな感じだけど
そうではなくて、虚無の天才性(富める人)に嫉妬した支配者(貧しい人)が、そのエネルギーを奪われないように…と
洗脳して、「お前は貧しい!豊かになるには努力が必要だ」とかそういう常識を注入して、もともとの才能を封じ込めたんじゃないかと。偽物の豊かさを信じ込ませて、嫉妬させるように洗脳して、洗脳された虚無は支配者に嫉妬するように仕向けられた。

…って思ったの〜。

🐰 なるほどすごく納得よ😄✨✨

👸 今回のことで言うと、◯◯は私たち虚無の美しさや才能(富)に嫉妬してネガティブを撒き散らしたわけ。

◯◯の洗脳で執着させられるとエネルギーは◯◯に流れ、私たちは貧しくなる。


その◯◯の嫉妬に気づいて「まいどあり〜」って👸🐰のエネルギーにしちゃえばまるもうけ。

私が実家から受けた仕打ちも、△からのキモワル暴力も私への嫉妬ゆえ。

小さい頃に自尊心を奪われ「自分に価値が無い」と洗脳されたから逆に、嫉妬する立場に落とされた。私たちへのまわりからの攻撃はただの嫉妬だった。私たちが悪いわけではなかった。それだけ知っていればいい。

マタイの法則!「富める者はますます富み、貧しい者はますます貧しくなる」で、ますますピカピカ✨今まで私は自分が貧しいと思い込まされていたから、奪われ続けていたけど、これからはまいどあり〜!でいいみたいなの〜!!

🐰 なるほどー!すごい説得力
現に、◯◯からつまはじきされた人ってみんな才能豊かな人。
そして◯◯は、地位的にこの人には敵わないという人には攻撃はしないが、散々悪口をいう。
よく歳をとると性格が顔に出るっていうけど、あの人の顔に性格の悪さが出ちゃってる。

👸 その才能豊かな人たちって、生い立ちが複雑で自尊心が奪われているタイプだったかもね!

🐰 うんうんそうそう!

👸 ◯◯の権力や財力やネットワークは、偽りの豊かさで、騙されるとそこに嫉妬が流れ込んで、◯◯がまいどありーになるってわけよ。

🐰 そうやって人の精気をすーって吸い取って生きてきたからね

👸 私の実家みたいな既得権益でお金で差別するとかって、偽りの豊かさなんだけどムカついてしょうがなかった。

🐰 金額がすごいからね😱

👸 😢実家ではお金のこと言うと卑しいやつ扱いされて蔑まされ…。病気になるほどだったけど、今は疎遠にしててちょっと元気戻ってきたんだよ。

🐰 うーんひどい話😢😵
そうやって偽りの強さを維持しないといけないくらい中身は弱いのかもね

👸 こう思うことにした〜✊
>私の美しさが罪だったのね〜。まいどあり〜!

🐰 そうだーー😍😉💖😄

👸 私の賢さが罪だったのね〜!まいどあり〜!

🐰 美しいさって罪よね😜ごめーん頭良すぎて😜😜

👸 美しくて賢い子だったから嫉妬されて潰されたんだよって思うことにした!マタイの法則!

👩 自分が貧しい人だと洗脳されていたから嫉妬させられただけだった。自分の価値に気づけばすべてがひっくり返って格差社会もひっくり返せるかもね!1%の何かに怒ってる場合じゃなく、自尊心を取り戻してフツーにふるまったら、それだけで支配者の嫉妬パワーをゲットできちゃうから。そうしたら、お金も巡ってくると思うんだよ。

 

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すげー発見!嫉妬の法則😳

「すぐ不安になってしまう」が一瞬で消える方法

大嶋さんのこの本のあのページはうれしい衝撃でした。

編集者のめちゃブリに困惑しつつ、エイヤと飛び込んだ水の底で浮かんだ電光掲示板!!

✨✨ジャジャーン✨✨

私の人生の大きな苦悩の答えが、その電光掲示板に表示されたわけです。
(ドラマチックやな。)

そして、今日のブログの話。

嫉妬は、
持っていない人のものを持っている人がいただける装置だったというオチには、
ギャボーン!そんな〜!早く教えてよ!と言いたくなった。

マタイの法則、すげー。それを読み解いた大嶋さん、すげー!


◯◯さん、
私たちの持っている才能や美しさがあまりに素敵なので嫉妬してましたね?


まいどありー!\(^o^)/


私たちのオリジナル感情ではない嫉妬は、心にお願いして送り主にお戻ししまする。

返品いっちょ〜!(*^^*)v

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読書ができるようになってきた

昨日の投稿は、妄想半分ということでご勘弁を!m(_ _)m (その投稿はゴミ箱に入れました。7月10日)

今日は娘が「ボッチどうしよ~。困る〜。いやだ〜」とぼやきまくっていた修学旅行から帰ってくるよ。掃除をしてベランダで心を整えてお迎えしよう。かわゆい娘だが、相手は相手…

Kindleでも買ってしまった。⇓こちら…

「すぐ不安になってしまう」が一瞬で消える方法


Kindleだと、本の全体像をつかんだりちょっと前のところを読み直したりする時に不便だけど、字を大きくしたりハイライトをつけて、あとからリストアップさせたりするのが便利なので、昨日からこっちで読んでる。近視眼的にコツコツ読んで、途中ハイライトを確認したりするのが最近の私の読み方です。目が疲れたらデカ字にするとらくー。

だまし討ちの源さんのページ読んでます…!

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