発作と説明されると大変わかりやすい!

最近、つき動かされる感じで動いているんだけど、やっぱ発作かね。

ギャバーグツーとシャンクスリーを唱えよーっと…。

そのことを思うとなんだかドキドキする訳で、やりたいことかと思いきや、「発作」と言われるとうーんそうかもねと納得できてしまう。

ちょっと普通じゃない感覚だからね〜。

盗んだバイクで走り出す的な。

 

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あんなに近づかないってブログに書いてたのに、もう火に入ってます!

英雄妄想は、私にも馴染み深く、今もふらふらヤバイ行動を取り続ける原動力になっているような気がします。

大嶋さんと8歳の師匠のやり取りは毎度、意外な展開が心から楽しい!

救世主願望みたいのは、小さい頃からあって、機能不全な実家を私が救いたい!母を幸せにしてあげたい!この家を変えられない私には意味がない!と信じていた。

子どもらしさを捨て、猛烈に愚痴を聞き、問題意識を持ち、深刻に生きていましたことよ!オーマイガッ

シャンクスリーの人の話を真に受けてしまう遺伝子パターンかね〜!なるほど!

この数日で地域コミュニティの施設立ち上げのみなさんの酔いにとうとう巻き込まれ、エネルギー費やしています。

どこか、あるメンバーのしんどそうな言動を真に受け、助けてあげたくなってしまっているんだろうな。これは、シャンクスリーでちょっとシラフになれるといいんですけど。

自分がどうしたいかわからないよ〜。まわりが私に何を望んでいるかはよくわかる(気がする?)の〜。妄想だったら、アホらしいっすね。と書きつつも、まだ私は酔っていると思います…。シュン

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愉快!なブログ

心に聞くと、短い文章を一発ボン!だそうだ。

気分転換にブログに記事を書く。

気分爽快、痛快!

こう言えるのは、さっき大嶋ブログ読んだからかな。

何度目にしてもウケてしまうのが、「キレてなーい」だな。爆笑してしまう。

ビビビの発作+呪文で、キレてなーい!

あんまりにも私と一体化していたおなじみの状態なんで、外在化されると痛快でめっちゃ笑えるんだと思うわさ。…と書いたらうるっと来た!な、それそれ!!

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人が死んでいるのを不意に見つけてしまったことはありますか?3

その亡くなってしまった彼のことは、楽しいことばかりを思い出す。

他の人でもそうかしら?

 

ひとつだけ、嫌だったこと。

自殺未遂をした時、家族と迷惑をかけてすみませんと言いに来てくれたけど、謝罪にまわろうなんて誰が思いついたんだろう…。酷なことのように感じたのは私の問題かなあ。助けてねと言いに来たんだったらよかったのに。

そのあいさつに来てくれた時、当時まだ一緒に住んでいた元夫は、「もうこういうことはしないでね!!」と怒っていった。(ギャー、夫婦でいたくなーい。こんな奴で本当にごめんなさいって思った。)

つらかったなあ。あの時。

彼の言動が嫌だったのではないので、彼との思い出はいいことばかり。守ってあげられなかった気がして、私の胸が痛むこと。

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人が死んでいるのを不意に見つけてしまったことはありますか?2

その彼は、自殺だったんです。

近所でその家族も近くに住んでいたので、人に言えずに封印していました。

時系列がおかしくなっていたので、離婚後に起きたことだと思っていたけれど、◯年前だったら、離婚より前だった。別居していたときだな。

その時付き合っていた男は冷たかった。こんなに混乱していたのに全く助けにならなかった。電話も繋がらず最低。不倫とは言え、その時付き合っていた人のピンチの時に突き放す最低な人でしたが、執着していたので苦しみました。

その時、摂食障害が激しかった。食べたり吐いたりしているだけで、頭もからだもボロボロだった。

子どもは小さく、ひとりで二人の面倒をみるのは大変だった。迷惑もかけたと思う。子どもの大変だったと思う。申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

母が、肺がんを患い、大きな手術を受けたのはその年だったか、前後の年だったか…?多分同じ年だったと思う。冷たい男はその話のときも冷たかったから。

集中治療室で母のベットやまわりを見て、その緊迫した雰囲気にガクガクと心が崩れていった。子どもの一人はまだ乳飲み子だったので、集中治療室に連れて入ることができなかった。

ひどい年だった。頭の中がぐちゃぐちゃに崩れていた。たぶん、他の人なら大丈夫だったと思うけど、私はアディクション持ちだったから、おかしくなってしまったのだと思う。

でも、がんばってまともだと自分に思わせて、ひとりで二人の子どもの命をつないだ。私の命もギリギリつながっていた。

そんな時なので、変な治療者にひっかかってしまい、セクハラ治療を受けていたが、被害を被害だと思えず、なんだが変な関係をしばらく続けてしまった。それも傷ついていたと思うが、誰にも言ったことがない。こんなところに書いて大丈夫なのかな。もういいや、ゴミを捨てるみたいに書いている。

 

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人が死んでいるのを不意に見つけてしまったことはありますか?

私はあるんですけど…。

近所に住む友人が本人の自宅で死んでいるのを見つけた時、その一軒家の玄関は昼間なのに暗かった。

共通の友人から、その人の様子がおかしいと電話が入り、慌ててその家にかけつけた。玄関の鍵が空いているのに声をかけても返事がなかったので、「こんにちは〜!上がりますよ〜」と声をかけながら、おそるおそる家に入ってみた。

その後、壁にもたれかかっている彼を見つけたような気がするが、どこの壁だったのか、本当に私は見たのか覚えていない。

慌てて大きな声で彼に声をかけ、返事も反応もなかったのだろう。様子がもう取り返しの付かないことを示していたのだろう。覚えていないが、そうだったのだろう。私は、慌てて近所の人に助けを求めたのだから。

私は、本当は、もう亡くなっているのがわかっているのに蘇生できるかもしれないと試したくなった。でも、もうその家の中に入る勇気がなかったので、その旨を近所の床屋さんに話してすぐにその場を離れた。その後、その床屋さんがどうしたのかは確認していない。

もう、何年経ったのか、私の脳は多分数えたくないので、汚部屋の中に住んでいる住民みたいに、いつ何があったのかが計算できない。子どもの年齢を逆算しようにも、その時子どもが何才だったのかわからなくなりかけている。かろうじてお葬式の時の子どもの様子を覚えているが、

日記や手帳をさかのぼってみる気にならない……………

時系列を把握したくないから、算数障害起こしているんだろうか。そんな気がする。

あ、算数障害の享受だっけ。

しばし、ブログを書く手を止めて唱えてみる。

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私は、人酔いします…。゚(゚´Д`゚)゚。人の恋愛関係なんてカンケーねーし!

この10日ほど、人との関わりがいろいろあった。
そしてこれから数週間、人と関わることが多くなりそうで混乱しています。
今日は、嫌だ嫌だ思っていた実家関係の法事があって、ずっと気になってストレスを感じ続けていたら、
今日だけ失念して終わってしまった。
兄弟に行けない旨連絡しなくちゃと思っていたのに。

親戚の法事にも行けないなんてもうだめだね。
人間失格な気分だ。
たくさん裁きがやってくる。

地域コミュニティのことも、私のコミュ障的な状態が露呈して恥ずかしい限りなのでもうやめましょうかね。
もう固定的になった人間関係なんて嫌なんです。

例の◯◯◯(シね!の)に顔出したら、関係者はみな恋愛関係などで濃すぎてキモい(m(_ _)mすみません偉そうで。)
私だったら、元カレと一緒に活動とか事業とか難しいんじゃないのかと思ってしまって。
でも、案外、社会活動してみたら、社内恋愛とか地域グループの中の恋愛とかで元カレ元カノ知らんぷりしつつも交差して存在しているのかもしれないですね。

その関係性を聞いて知ってしまうとゴシップ的にザワザワしますね。身近な人だけに。こんな風に脳内で人間は人のことをどのように思っているのかはわかりません。私もこんななのだから。

でも、実はそんな人の人間関係や恋愛関係なんて私には関係ないし、居心地悪いイメージを入れられているだけなのかもしれません。気にしない。気になるなら行かない。近づかない!!

相手の気持ちはわからない、
そして自分の気持ちすらわからない

誰かの言動に対して「なんで?」
とイラっとしたときに。

→相手と自分の間に境界線が引けるようになる。
“別にあの人のことなんてどうでもいい” と思えるようになる。

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洗脳が解けていく〜〜 ひょえ〜!

強力な支配者の洗脳下にあった人物の洗脳が解けていくところを見てしまった。

でも、実はこういうの2回目なんだ♪

私がね、??って思うやり取りを指摘していくうちに、まわりの人もえ??もしかして??と気づいていく。

私は下二割だけど、その人はどうかなー?なんかそんなに大変でもなさそうに見えるから中6割なんじゃない?と思うけど、わからないわ〜。見分けられない〜♪

私が、意を決して本気モードを使い始めると、そのグループが大きく動き出す。あんなにリーダーに従順だったあの人が真逆の態度に出てますよ。本音モードをがんばってる私が可愛らしいくらいに♡

そして、その方は私に感謝してくださるし(前回もそうでした♡)、仲間が増えたようで楽しいかも!なんか、スッキリしてきたかも!

本音モード!

イラッとしたとき。オドオドしたときに。

→本音が出る。ストレスが流し込まれなくなる。
よって、状況が一変する、思い通り動けるようになる。
また、意識的な暗示が解けて自分が本当に求めていることが
できるようになり、安心が感じられるようになる。


ハクウンボク

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気になっていること全部に近づかない!!!と決めたら楽になったような…

気になっていると、疲れてしまう。

何も考えずとりあえず今は、どれもこれもに「近づかない!」と決めることにした。

なんか楽〜。

近づかない!

孤独や不安を感じたときに。
いやな人のことが頭から離れないとき。
人からしてもらったことに罪悪感を感じたときに。

→離脱症状を起こしているエンドルフィン依存から脱却できる。
腐れ縁もスッキリ切れて、幸せな状況を素直に受け入れられ
るようになる。

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大事な時間を汚物でグダグダに費やすのはもうおしまいにしたいのだ

昨日、あんな記事を書いたからだろうか?今日はめっちゃ調子悪いです。自己否定がすごくて消えたくなる。ミラーニューロン恐るべし!とか書いてると妄想チックだが、本気でこのスクリプト採用中なので以後よろしく!!

せっかく、子どもたちが不在の自宅(今日の夜に帰宅して終了~)、しかも晴天で。

もう14時になります。

数時間の大事な時間、気分良く過ごしたいな。

浮き輪モード!っすね。

 浮き輪モード!

 みじめで、蔑まれている感じがすると思ったときに。

→本音を言わなくても、上の階層に上がっていって、自分の思い通りに動けるようになる。ドロドロした下の階層から、青空が広がる自由な世界へと飛び出していける。

気になっていること

  • 地域コミュニティのHP担当の件→交代したいともう一度メールしてみよっかな
  • 耳鳴り、電磁波?、運動不足、肩こり、左手首の痛み→寝てるから気になるのかも
  • ネット依存→癒される要素でもあるけど時間かけすぎ!この記事書き終わったらwifiのスイッチを切ろう!
  • 部屋の掃除・断捨離を進めたい。身軽になりたい!
  • 数日後のイベントと2週間後のイベント、どーするつもりだ~?→ちょっとだけ準備するか…
  • 子どもたちの私への不満→元夫のパワハラ洗脳でもあるので、返品!!を唱えまくる。
  • 近づかない!!はずなのに、なんか近づいている???疑惑→近づかないリストを作って見直す。方針を確認する。

掃除すっぺー!

そして、カフェ行って近づかないリストを作るべ~!

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面会交流するにあたって別居親が気をつけること

大前提:面会交流は、基本子どものためです。子どもの福祉をよく考えて言葉や行動に注意してください。

  • 子どもと同居して養育監護している人(以降「同居親」)は、あなたの大事な子どもの福祉を守り続けてくれている恩人です。
  • 同居親に対し、子どもと長く一緒に過ごしているので嫉妬や不十分さを感じることもあるかもしれませんが、子どもを育てる上での地道なめんどくさいことや手間のかかること、責任など苦労も引き受けてくれていることを忘れないで下さい。
  • 常に感謝の気持ちを持って、協力することが、ダイレクトに子どもの生育環境の改善・向上になります。
  • 同居親に自分の収入を正直に申告し、それに見合った養育費を喜んで渡してください。もちろん、多いに越したことはありません。
  • 子どもを育てる費用は、養育費だけでは不十分です。その子どもの進路に応じた教育費も分担するのは当たり前のことです。
  • 同居親を批判することは子どもの福祉に反します。同居親が不十分だと感じたら、サポートが足りない状況だということです。同居親を批判し攻撃すると余計追い詰め、不安定な状況になるので、子どもを幸せにしません。
  • 子どものしあわせを考えるのなら、同居親に対し、経済的・精神的なサポートや感謝や理解の言葉を常に届けるようにしましょう。
  • 面会交流は、養育費・教育費の支払をきちんとしてからがのぞましいです。同居親のストレスになるからです。
  • 同居親に大きな負担がかかることは、親の不平等は、子どもが望んでいない状況です。
  • 面会交流は、ただの権利ではありません。子どもの利益を第一に考えることが必要なので、子どもの不利益に当たる場合は、面会交流はできません。養育費・教育費は子どもの権利です。
  • 養育費・教育費を渡しても同居親が使い込むわけではありません。子どもが育つ上で必要な経費です。払わないことは、不払いや勝手な減額にあたります。子供の権利を守る義務を片方に押しつけていることになります。そんな人に、会わせるのは子どもの教育上よくないと判断されても仕方ないです。開き直らないでください。
  • 養育費・教育費を出し渋っているくせに子どもに直接小遣いあげたり物を買い与えたりするのは順番が違います。きちんと養育費等を支払ってからにしてください。お金が足りずに倹約している同居親の立場を悪くする行為です。同居親だって余裕があれば子どもに色々買ってあげたいのです。養育費出し渋っているくせに、子どもにいい顔しようなんてふざけんな。
  • 養育費・教育費を払わない親は、最低です。馬鹿です。アホです。
  • 同居親を裁き、子どもに親の批判をほのめかす奴も最低です。面会交流の権利はありません。
  • 同居親が子どもを傷つけないように、子どもの利益を減らさないように、別居親の悪口を言わないようにしているのをいいことに、調子乗ってんじゃねーよ。同居親は我慢してんだよ。
  • 同居親にストレスを与え続けているくせに面会交流権を主張する別居親は、子どもの不利益です。害です。毒です。消えてほしいです。養育費ケチって、教育費出してないくせに、いい人ぶってんじゃねーよ!子どもに偉そうにしてんじゃねーよ!同居親見下してんじゃねーよ!不当に裁くなよ!ボケ!
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体力ないから無理しちゃダメ!!

今日、あんまりにだるいんで昼寝してしまい、2時間位ダラダラ寝てたのに、起きてもからだがつらいぜよ。

なんで???もしかして、妨害電波受信してる?誰の嫌がらせ?なーんて、妄想チックなことを本気で考えていたけど、そーいえば、昨日2時間ほどGW炎天下の畑でうかつにも飲み物も不携帯で畑仕事に従事してしまい、うっかり疲労を持ち帰ったのを忘れておったばい。

この数年、ウォーキングもしてないし、仕事も一年してないし、インドアで掃除くらいしか体動かしてないのだった。退化もするわな。

いきなりがんばるのはNG。

でも、体力はほしいところだな。運動とかやる気ないんだけど。規則正しい生活から楽しいことをちょっとやるようにして、ボチボチと動くことにする。

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ゆっくり休めてよかった…さてこれからどうしよう!と考えよう。まる。

あーー。せっかく子どもたちが不在でひとり行動の日なのにいいいい。

つかれてしまった。

寝るしかできなかった。

どうしてこうなるの?あほ。

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奇跡の芸術家との別れ

6年前、子どもが不登校と小学生低学年二人を抱えたひとり親が、自分は依存症で子どもとの暮らしで手一杯で仕事ができなくて、貯金切りくずしながら暮らしておりました。

貯金があってよかった?かな?

子どもが支えでよかったかな?

依存症でもからだは丈夫そうだし、スキルもあるので、まわりからは仕事しろよと言われる。貯金があるのだから支援はしないと後まわしにされ、持ち物は乏しくなるばかり。すかんぴんにならないと支援はしてもらえないようだった。

そういうことを愚痴ると、妄想だと言われ、聞いてももらえない。

実際のところ、頭の中では私を裁いているくせに!

こんなことを言うと性格が悪いと言われるだけだから、思うだけで言わない。

そんな追い詰められた中で、細い頼みの実家の母を呼び寄せて手伝ってもらったが、あとで気づいたけど、その時母は肺がんが進行していて具合が悪いのに無理して手伝ってくれていた。

なんて、親不孝な娘なんだろう…。でも、母が手伝ってくれて命は助かった。(母は、年中思考停止状態で迷惑をかけられることも多かったが、虚無の人。私をジャッジしたり支配するタイプではなく、ありがたかった。)

たった6年前のことなのに、私の記憶は時系列がわからないくらい混乱している。母が死んだこと、実家の家父長制的なあり方で私が大きく差別を受け続けていたということに気づいてしまったこと、元夫のパワハラ&裁きで、この数年やばかったからだと思う。

ずっと、私はやばかった。

生きていることが奇跡の芸術作品だと思う。

今は、命だけをたよりに自分を取り戻していくプロセス。

あんなつなわたりパフォーマンスは素晴らしかったけど、もう過去のことだ。

キラキラした思い出として天国に送り出してあげる。

あの頃の私、あの頃の子どもたち。

さようなら。

シンプルに自分のためだけに生きていこうと思うよ。

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ブログを作る 嫌な気分に近づかないために

無償のボランティアで、WordPress2つと楽天日記ひとつ、jimdoひとつの合計4つのサイトを開設し、運営している。

格安設定で、開設料30000円、管理費1年20000円のところ、無料!!!とサービスしすぎた結果、その価値にも気づいてもらえず、尊重もされていない。

大事に育てたサイトだけど、以上の4つのサイトの管理を交代したいと思います。

引き継ぎをお願いしている。早くして欲しいと催促も必要かと思う。

いろんな感情を体験するだろうが、距離をおいていこうと思って、このベランダサイトを立ち上げました。今までのボランティア運営サイトに熱心だったので、こちらに熱心になろうかと。

ちょっとマシな依存対象に移行したって言うことかもしれないが、もしかしたら、この書き散らしが何かセラピー効果があるかも知れなくて。

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優先順位をはっきりさせてみる!

ゴールデンウイークが始まってしまった

地域活動のイベントも友達の誘いも子どもサービスの焦りも色々うずまき、混乱して、結局アディクションに捕まってしまいがちな毎日です。まいったね!こりゃ

私に大事なものってなんだ?>無意識さん

  • 平井堅の歌に合わせて踊る
  • 毎日、掃除◎
  • ベランダ菜園
  • 近づかないリスト!◎
  • 家計簿をつける
  • 野菜を料理する◎
  • お花を生ける
  • 写真を撮って個人ブログにアップ
  • 自分のための占い
  • こどもとのスキンシップ

ふうううううん!

自我防壁!

人の気持ちや言動が気になるときに。
→自分と他人の間に壁を作り、適切な境界線が引けるように。
すると、頭の中での雑音が消え静けさを得ることができる。
自信が持てる。やがては良心を持たない人が離れていく。

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共感力がないんだったらせめて〜

その話、じっくり聞かせて欲しい。

って、そのままによーく聞いてほしい。

それをせずに、苦言・苦情を言った側の問題として処理して、適当に謝ったり、言い訳されたりするとめっちゃ腹が立つし、クレーマーになる遺伝子スイッチオンだからね!

そんなんもわからずにコミュニティのリーダーやるなよ!

腐れグループからは、抜けます!下二割やってらんねー。

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日本死ね言う気持ち

何かの発作だと思うが、今まで関わってきたあるコミュニティの対応があんまりにひどいんで(人間的にひどいというより、人手不足で配慮が足りない・私への配慮の優先順位が低い)、◯◯◯(コミュニティ名)死ね!コールが脳内で盛り上がっている。

ああ、お別れですな。

私を下二割にするのもいい加減にしろ。

大嫌い!

ということで、

近づかない!!!

私は、私の心の平安を望みます。心よ、お願いします。

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ノマドが仕事

眼下に広がるけやきの新緑。とある食堂の窓越しの風景に癒されるね!

二児を連れて遅いランチをしているお母さんがヒステリックに子どもに指示や小言を延々始めて終わらない。

呼吸が浅いな。2~3才の子どもにご飯あげながら、乳児におっぱいとかつらいよなー。私のときは、どうだった?ああ、赤ちゃんギャン泣き始まったし。私まで泣きたくなっちゃうよ。母はつらいよ。子どももつらい。

いなくなったのでほっと、タブレットで音楽聞いてみる。ソレデモシタイを初めて聞いたときはメッチャウケた!平井堅天才だな。ワハハ!

告白もすごい。

各種申請書類と予定表まとめを進める。家だと何日たっても始める気配も出で来なくて困り果てた。家は掃除して、上のニート君置いて外に出るに限る。ニート氏も私がうろついてるとやりにくいようで日に日に細く部屋に引きこもって出てこなく、ご飯一緒に食べるもそそくさと戻ってしまう。そうなるだろよ。もう煮詰まりつつある。

何か変化がほしいなあ😃

ノマドで頭の整理をしつつニート氏との距離をとる。今の私に大事な仕事。

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相手の感じていることを自分のことのように感じてしまう能力

今日の大嶋ブログ

共感力とネガティブフィードバックの話にほろりときた。
相手の傷みを感じてしまう能力って、本当の優しさとつながっているのかもしれない。
確かに、妄想か呪いかと思ってきたこの不安定さ。
自分のものでなく、相手から伝わってしまうもので、自分の感受性なのだと考えると腑に落ちる。
…が、なかなかそういう話を人にしてもわかってもらえないんだよな。
自分でも信じられないことも多いし。

どんどん自由になっていきたいんです。
知らず知らずのうちに…。

知らず知らずのうちにっていいな。
私もふと自由になっている自分にきづける日が来るのでしょうね。
今も、振り返るとどんどん自由になっていると気づける!

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ちょっと書き散らした言葉がね

暴力側か自分のパワーを棚に上げて、

→Noを言わなかったから合意の上だったとゴリ押し、

→被害にあったのもNoを言えないせいで自分の責任

…っていうパターンで傷ついていて

しつこく書きたくなってしまったのだと思うんで

ちょっと間違えてても大目に見てくださいm(_ _)m
小心者だから怯えている。

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先月、わたしはダニエル・ブレイクを観た 怒りパワーで下二割に告ぐ!

大嶋さんもケン・ローチも怒りを原動力にこの事実を表現した。不当な人権無視や尊厳剥奪されている人に、(あなたは悪くないと言いつつも…)Noを言ってもいい、尊厳を自分で守ってもいいというアドバイスが時々行われるが、それは自己責任論と何が違うんだろうか?言われている方は、「Noが言えないなら、踏みにじられても仕方がない」と言われているような気分になる。アドバイスをする人は味方ではない。現場では判断に迷う微妙なところだが。

もちろん、ダニエル・ブレイクのようにスプレーで壁に抗議を書いたりする力があることは、その人の能力であり、貴重なことだと思う。でも、福祉事務所で受けた理不尽な扱いを訴えようとした当日のトイレでダニエル・ブレイクは心臓発作をおこし亡くなってしまったではないか。抗議をすること自体が、めっちゃ負担なのだよ。死なないまでも支配する側と戦うなんて凄くハードな取り組みだ。死んじゃったのって、そういうメッセージじゃないかな。

尊厳を守るための自己主張は、心を打つが、それは弱者誰もがしなくてはいけないものではない。弱者にとっては、死ぬリスクを犯してまでの戦いなんて酔っ払いの戯言じゃないの?戦えないから福祉が必要だった、そんなみんなに自己主張したり戦ったりすることが解決だとは言ってはいけない。…私は言われたくない。

弱者の本人が、戦いたいというのなら、ともかくも。(でも弱者の多くは戦いを好まない、戦いに向いていない人が多いんではないかなあ。)

だから、徹底的に当事者に寄り添うとしたら、大嶋さんやケン・ローチだ。

構造的に、打ちのめされる側になってしまった人が、構造の下二割に居続けずに抜け出せる力を取り戻す。抜け出すスキルを身につける。構造を見極める。支配する側に抗議をガチでやろうとしてもエネルギーの無駄になる。ひとりで丸腰で対決してはダメだ!尊厳を守るにも方法がある。ダニエルブレイクは死んだじゃないか。

この腐った仕組みを変えよう。2:6:2の蟻の法則みたいに、元気アリのストレス処理をして右往左往している下二割のアリを怠け者と蔑むのはいかがなものだろうか?ストレス処理という汚れ役を引き受けている下二割こそ、働き者。社会に不可欠な存在なのだと理解できる人とだったら、一緒の社会で生きてもいいと思えるけど、もう底辺であいつらを支えているのは嫌なんだ。同じグループにいるのが嫌なんだ。

いざという時、すさまじいストレスを放り込みつつ最後には汚物と一緒に切り捨て、蔑みまで投げつけてくる奴らの餌食にこれ以上ならないための戦略。この弱っちくもしたたかな下二割の私は考えるのだ。

尊厳を失うなとか犠牲者でいてはいけないとかまわりから言われるのは違うと思う。言っている人が自分のストレスをぶつけているだけで、下二割にとってはなんの役にも立たないどころか害になる汚物だと思うから。システムを変えるつもりがないんだったら、相手のありのままを聞くつもりがないんだったら下二割に声をかけるな!そういう上からな奴にはNoを言う。そして腐った支配者には近づかない!

ので、戦わないし、無駄に自己主張もしないだすよ。私は。戦いたくなったら、夏の虫が暴れている。支配者中毒の病人みたいなものだから。ひたすら、呪文詠唱。近づかない!を忘れない。そして、近づかないことでぽっかりと空いた空間と時間を心と一緒に楽しみたいな。

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サイト統計情報チェック!

WordPressの便利なJetpackを使って、管理画面にアクセスを簡単に表示させている。
このベランダ菜園、作ってから数日ということもあるが、自分がタブレットからチェックしたカウントしかないみたい;
誰も読んでないって、自由だね。
ちょっとさみしいけど、この調子で誰に読んでもらうでもなく、誰を意識するでもなく、自由に書き散らして行こうと思います。

モーニングページだね!でも、モーニングページって読み返さないし、捨てるんだっけ?私は、紙に書いたのは迷わず捨ててます。毒がすごいから…。

このサイトもな??

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夏の虫 友達編

えっと、社会生活から逃げまくっているので人間関係なんてないんじゃないかと思いきや、友達編書いてみようと思ったら、えっと……Mちゃん、Sちゃん、Nちゃん、Aさん、Yさん、Hさん、Kちゃん…と7人かい!?

7人の人の話に振り回されます。

今社会生活解禁したらどんなひどい目に会うかわかったもんじゃありませんので、とりあえず、物理的に距離を置いて、グループには極力加わらず、今までのグループからも離れつつ暮らしています。

7人とは個人的に関わってるってことだ。

無意識だったけど、こんな引きこもりな私なのに結構やるわね!

価値観を共有、つまり、大嶋カードの話が共有できる人のみ、今のところ心開けますが、吸引力のある7人の友だちには
はい、近づかない!!です!

近づかないチャレンジ、頑張ってます。
数ヶ月後が楽しみな私です。

そうね、夏には自由になれるよね!

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ダッチオーブンとかとかに逃げ込んでみる 鉄が好き!

飛んで火に入る夏の虫的なアディクションばかりに時間を奪われ、最近も近づかない!!ばかり叫んでいる私は、ここのところ趣味があんまりないことがコンプレックスだが、最近ちょっぴり趣味の芽が出てきているように思う。

ベランダ菜園はいい!ひたすらボーッとして癒やされている。
生きてるだけで、いいんじゃないかな?とちょっとは思えてくる。
のんきだなんだと雑音が頭に入ってきたら、自我防壁!

もうひとつ、数ヶ月前に南部鉄製品を3つほど譲って頂き、2つはフリマサイトで売ってしまったが、
このパン焼き鍋はよかった!

池永鉄工 ママの手作りパン屋さん 20cm


ママの手作りパン屋さんというダサめなネーミングもいいし、250gの小麦粉にいろいろ加えてオリジナルパンやケーキを焼くのが楽しい。
南部鉄器は油がなじむと、かわゆく育ちますんよ。
パン焼き鍋のフタ部分がスキレットのようなフライパン状に利用でき、
お好み焼きを焼いたり、ステーキを焼いたりして、そのまま食卓まで運ぶとめっちゃおしゃれだし、
ジュージュー加減がいいので他のフライパンより美味しくできる!
今までも、鉄フライパンにこだわって使ってきたが、厚みのある南部鉄のフライパンがこんなにいいとはね!
それで、パン焼き鍋のフタをフライパンにしているだけではつまんなくなってきて、
買ってしまったのだよコンボクッカー。
ダッチオーブンは重いっすね。5.5キロ。
送料込2600円でゲットでいい気になりました。
シーズニングはめんどかった。
チキンを焼いたり肉じゃがを作ったり、フタ部分でステーキを焼いたりしてエンジョイしています。

  • 重いけど、家庭のコンロでこんなに楽しめるとは。
  • キャンプ用品だけど、キャンプ行かないだろうな…。
  • 震災があったら、焚き火で煮炊きとかに使えるよ!
  • 年取ったら重すぎて使えないよ!
  • 使った後、手入れしないで放置しておくと赤さび出るよ!

こんなめんどくさいダッチオーブンを育てるのが楽しくってなあ。
ああ、暇人!
こっそりこっそり楽しんでいます。

キャプテンスタッグ バーベキュー用 鍋 ダッチオーブン コンボクッカー25cm M-5534M-55

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そしたらさ、鉄調理器具つながりで、
ガスコンロのグリルを活用する調理器具をネットで見かけてしまってさ。
また、セールをしていたのでうっかりポチッと買ってしまった!
この数年、引っ越しもあり、断捨離でキッチン用品や鍋フライパンもかなり手放したのに、
この1ヶ月で一気に棚がぎゅーぎゅーした来たよ。

和平フレイズ グリルパン オーブントースタートレー 角型 17×22cm 蓋付 レシピ付 鉄製 魚焼きグリル・オーブントースター活用 ランチーニ LR-7752

ランチーニくんも魚焼いてもグリルが汚れないスグレモノで!!!
愛してま~ーーーす!

なんか、近所からの引力(夏の虫を引っ張り込もうとする焚き火みたいなやつ)の勢力がすご過ぎて、
つらいんで、一気に物欲の話をテンション高く書いてみました。

うーん、気になる子ども◯◯…

近づかない!!!!

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気づくと11時半だ。焦る。

平日は下の子供が学校に行ってから掃除洗濯をして、自分の時間となる。

でも、毎日何かを前に進めたいのにごちゃごちゃうだうだしていて、停滞しています。

毎日何もしていないじゃんって気がする。

フリマサイトで物が売れたら送る手続きをしているのが唯一おカネが入ってくるアクションだ。

あ、時々友達の悩み事を聞いて占いをしてお金をもらっているのもある。言い訳程度で。

あとは、ボランティアでやってる作業をチマチマやってる。
HP作ったり、お金の計算したり、メール書いたり。
そんなにやりたいことでもないのかもしれなくて、最近見直しているが、
継続しているものは惰性で続けている。(断るのが苦手)

GW中のレジャー、法事、今後の仕事、今までのボランティアの整理(やめるとかどうするとか)、友達との関係の整理、
対人関係療法の本を読んだり、アティチューディナル・ヒーリングの本を読んだり、
WSの予定も立てたいのに。

大臣の不祥事やコミュニティ活動のゴタゴタのことなんか考えても仕方ないのだから
スルーしとけばいいのに、facebookやtwitterみたりして
無駄に時間費やしてまったく時間の浪費。

こんな時間の使い方も断舎離したいのだ。

こんな毎日から、脱皮したい。

ああ、そうだ!

意外と私って、頭スッキリ時間の使い方も上手だから!!!

(意外と… 「ザ・振り回されないカード」より)

意外と……

他者から支配されそうで不愉快なときに。

→他者から断定や決めつけられる暗示を中和できる。

使用例:「あの人のせいで仕事上振り回されてイライラする」

……「意外と楽な仕事が回ってくる」。

“あの人” への苦手意識=支配から解放される。

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ゴールデンウイークが近い…

休みに遊びに行くとか計画を立てるのが苦手すぎて親として申し訳ない気持ちになる。
どっかに連れて行ってあげたいナ。
落ち着いてスケジュールが立てられる気がしない。
どうしたら、計画的に生きられるようになるんだろう?

時系列が苦手な遺伝子が発動しているのかもしれないな。
何を還元したらいいのー?

知恵と力の調整×7
かな…。

とりあえず。

部屋のモノの片付けはよくできていると思う。
数年前にできていなかったことができるようになっている素敵です。

計画的に生きられるようにもなるかもしれない。
怖くないよ!と私に言ってあげたい。

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頭のごちゃつきが片づくまで仕事探しはやめておく…

シングルマザーで子どもひとりは私立中学校に行ってるし、私ってば、お金も貯金切り崩しなのに、まともな仕事を1年ほどしていなくてどうなのでしょうか?と自分を責めても疲れるばかり。

先月末にカウンセリングで、仕事をするのが馬鹿らしいと思ってしまう暗示を発掘して、しばらくはその暗示を手放したくないことも自覚した。まだ、満足していないのだ。

その暗示を全うできないのなら生きている甲斐がないとまで思ってしまう。

貯金が許してくれるのは、あと半年くらいだと思う。許してくれても、ピーピーなんだけど、ピーピーになったとしても全うしたい。

ごちゃつきを片付ける。今日一日、アディクションを選ばず、頭のごちゃつきを片付けることを選びます。

まわりがどう思うかなんて関係ないさ。私の心が決めたことを淡々とおこなうだけ。

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Kindle Fire でフリック入力できることもわかったし!

半年ほどKindle Fireを使ってきて、ずっとフリック入力はできないのかと思ってきました。
でも、昨日できることが判明。

内蔵カメラで撮った画像がイマイチなのと、アプリがイマイチなのが不満だが、それ以外は普通に満足で、購入金額を考えると大満足と言って良いと思う。
iPad mini 16GB Wi-Fi を約15000円でフリマサイトで売却し、Kindle fire HD7(wifi)で5500円で購入。
タブレットの主な使いみちは、

  • 電子書籍
  • エバーノート
  • メール
  • 音楽
  • ネット

今不満なのは、アップル製品よりカメラが悪いことだけ。見た目もどんくさいが、見た目はまあ、良いにこしたことはないが実際こだわりはないのだよね、私は。

うーん、やっぱり、いい買い物だったと思うわ。

これからは電子書籍読む。カメラはデジカメとかipodtouchの中古とかでどうかなーとじっくり考えている。

昔は欲しいものがあったらすぐに買わないと気が済まないところがあったが、今あるもので工夫をしながら検討することができるようになってきた。

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アディクションからの回復は、今日一日…

今日も朝から飛んで火に入りたい夏の虫が騒いで騒いで、この前近づかないと決めたはずのあのこと、このことをだらだらネットで調べたり、連絡を取ろうとしたり。おーーい夏の虫さんよーー!元気だね…。ハハハ

さて、そんな無駄な抵抗も人生のいろどりです。
本当は無駄なことなんてないのさ。

でもね、いまから叫ぶよ。
何度でも確かめて決断することになるこのもどかしい時間もだんだん減らしていきたいのだ。

近づかない!!

今日も今日一日近づかないことでシラフに近づくことを誓います。

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最近ハマっている曲 平井堅ノンフィクション

まだ発売されていないから、You Tubeでドラマの予告やコピーを聞いているのですが、
それでも圧倒的に胸に響く!(馬さん、鳥さんの演奏上手いし!!)
何度でも口ずさみ、泣いてしまいます。
平井堅さんの思いと表現の力、すごいです。
この世にひとりでもこうして自分の辛さを分かち合うことができること、
(実際はオーディエンスのひとりだけど、平井堅さんとは見えない電波で通じ合っている感覚で…)
喜びです。
生きていてよかったし、これからの生きていく希望です。

生きることを時々やめたくなる…
人生は苦痛ですか?成功がすべてですか?
僕はあなたにただ会いたいだけ

これ、数年前だったら、受けなかったかもしれないですね。
バブルの時だったら、根暗呼ばわりかもしれませんし。
「生きることをやめたくなる」なんて、隅に追いやられた少数派のつぶやきだったよね;;

みなさんが聞き起こした歌詞

描いた夢は叶わないことの方が多い
すぐれた人をうらやんでは自分が嫌になる…

…信じたい嘘 きかない薬 帰れないさよなら
叫べ 叫べ 叫べ
会いたいだけ

ノンフィクション

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飛んで火に入る夏の虫

今日は、畑で数人の友人に囲まれることになったが、そのひとりが、つらい境遇をぼやいていた。数人聞いていたはずだが、私が一番反応してしまっているのがわかった。え?なぜ?なぜみんな、彼女の話をもっと熱心に聞いてあげないの?って感じだ。

  • それって、ひどい女性差別を受けているってことじゃないの?
  • そんなに我慢しちゃだめだよ!
  • それでそれで、どうなってるの?
  • からだは大丈夫なの?よく眠れているの?
  • 休まないとダメだよ!      ……云々、延々と続く愚痴聞きタイムの脳内コメント

私ってば、どうして、こうも積極的に愚痴を聞いてしまうんだろうか?こんな大変なこの人を放っておいてはいけないと思って聴くわけだが、どうやら、他の数人はサクッとその話を切り上げて自分のことに戻っていけるらしい。私とその人達とは、ちょっと違うんだな何かが。

私は、やさしいと言えばやさしいのだが、でもさ、これって私のやりたいこと?喜び?いままでの経験からいうとこういう感じで私も相手も幸せになったことがあった?

やりたいことでも喜びでもうまくいったことがないのだから、繰り返すのって馬鹿じゃね?

冷たいようだが、彼女の問題は彼女がどうにかするしかないのだ。焦燥感で愚痴を聞こうと擦り寄っていく私のこのモヤモヤは、私の問題で、このモヤモヤに従っても今まで誰も幸せになっていないことを思い出そう。「私」の問題だ。

大事な友人が女性差別的な状況に追い込まれているのはショックなのは、当然だと思う。まずはショックを受けた「私」のケアをするのが私の仕事なのだろう。←私の場合は

燃える火に自分から飛び込んでいく虫のようだよ。このモヤモヤを、「飛んで火に入る夏の虫」と呼んで、虫かごに入れてあげよう。

そして、こう云うんだよ。

「近づかない!!!」(「ザ・振り回されないカード」より)

差別を容認するわけではない。私は、許さない。…が、それはそれ、これはこれ。この問題は、「彼女」が引き受けた問題なのだ。冷たいようで、モヤモヤするが、飛んで火に入る夏の虫=彼女に返すでいい?

実は自信がないので、カードに従ってみることにする。どうせ、私が関わっても経験的にうまくいかないとわかっているのだからこれでいいのだ。

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鍬で畑を耕す

自然農では、畑を耕すことはしないので、そう言えば、畑を耕したことがなかった。

今日、友達が、無農薬有機農法でやっている畑で苗の植え付けをするというので遊びに行ってそのまま手伝いをしたら、本格的に畑を耕すことになった。

鍬で溝を2列ほど掘った。結構な労働。腰を痛めないように気をつけなくてはと用心した。

勉強になったし、実家で祖父がしていたことを思って(祖父はひとりで農業を営んでいた。)しみじみした。

実家で畑の手伝いはほとんどしたことがなかったが、生まれてからずっと見るともなく見続けていた営みは私の記憶に刻まれているらしい。記憶にない小さい頃に祖父の畑仕事をじっと見ていたのかもしれない。

私の脳の古い記憶もゆるく耕されているかもね…。

じいちゃん、ありがとうね。

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iPhoneが欲しい

使っていたiPhone5を数年前に子どもに譲ってガラケーで過ごしている。その時買ったiPadminiは去年、Kindle Fire HDを購入するタイミングで売ってしまった。

Fireはイマイチだったなあ。Kindle飽きた?ちょっと電子書籍読む習慣がつかなかったけど、今後どうかなあ?

この状態が続くなら、近いうちに新しいiPhoneを買ってサクサクのアプリ・写真や動画を取り戻したい。

 

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暗示テク「近づかない!」キャンペーン中

「いつも誰かに振り回される」が一瞬で変わる方法(すばる舎)の特製暗示カードを印刷した。その名も、「ザ・振り回されないカード」!!

カード

この数日は、この暗示テクの中の「近づかない!」を繰り返している。

アディクション持ちの私は、つい自分が傷ついてしまう選択を繰り返してしまう。引力がね、すごいんだよ。冷静に考えれば、辟易するような腐れ縁なのに、離れると焦燥感でついまた関わってしまう繰り返しでしたから。

飛んで火に入る夏の虫!

ですよね!

離脱症状を乗り越え、幸せな状況を素直に受け入れられるようになります。今のところ結構順調。

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ベランダを裸足で

1日の掃除のついでにベランダも掃き清め、水を流し、裸足で歩けるようにします。禅の掃除の本に書いてあったので、やってみたらとても気持ちがよく、続いています。

裸足だと寒いので今は部屋で利用しているスリッパで出ています。そのままベランダ菜園に水をやったり、手入れをしたり、収穫したりしています。

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このブログを始めたわけ

摂食障害から回復途中でいろいろ試している。今は食べ吐きの症状もほとんど出ず、抑うつや人間関係の困難に翻弄される毎日だが、以前よりずっとマシ。医療機関に通っていないで自分の生活からコツコツつみあげているところ。

生活・人間関係での工夫の記録を書いてみる。

ブログのタイトルのベランダ菜園は、今ハマっていることです。菜園の写真なども載せようかと思っています。

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